Sepa, con este simple test, si usted es un buen amigo o si todavía no se ha inventado una palabra para describir lo forro, ladino e hijo de puta que usted puede llegar a ser.
1 - Un amigo suyo se va de viaje, pero antes de irse le pide que se quede unos días a dormir en la casa de él para cuidar de su casa y de su mujer, y usted acepta hacerle ese favor. Una vez en lo de su amigo, la mujer del mismo empieza a acosarlo y a provocarlo. Usted...
A - Sale corriendo horrorizado, agitando los brazos y chillando como una colegiala.
B - Le dice, educadamente, "Lo siento, pero Nacho es como el hermano que nunca tuve, y si bien la propuesta no deja de ser tentadora dado que usted posee unos atributos más que loables y una sensualidad como pocas veces he visto en mi vida, mis deseos primarios se ven anulados por mi inquebrantable deseo de ser una buena persona, un gran amigo, un ser humano ejemplar y un cristiano de ley. De veras lo siento". Luego procede a atarla a una silla para que ésta no vuelva a intentar nada con usted.
C - Le dice, educadamente, "Lo siento, pero Nacho es como el hermano que nunca tuve, y si bien la propuesta no deja de ser tentadora dado usted es una trola infartante y que parte la tierra... Ma si, vení para acá".
D - Ante la mínima insinuación, se le arrojará encima, le hará de todo, y de paso se tomará todo el whisky, comerá todo lo que haya en la heladera, y esperará que su amigo vuelva para matarlo, descuartizar el cuerpo, cocinarlo, y dárselo de comer a los perros. Luego enterrará los huesos en el sótano de la casa, y cada tanto irá a su tumba para mearla.
2 - Su mejor amigo le ha prestado una gran suma de dinero. Luego de un tiempo, éste se la reclama. Usted, como no tiene el dinero, lo que hace es...
A - Se pone una peluca y sale a la calle a venderle el culo a quien sea, con tal de reunir el dinero.
B - Le dice, con gallardía: "Amigo, no tengo el dinero en este momento, pero créeme que ya mismo estoy vendiendo las joyas de mi familia y todo cuanto poseo para devolvértelo. Al fin y al cabo, mi más preciado tesoro es tu amistad".
C - Le dice "Ahhh... Si, esperate que lo tengo guardado en un lugar... Ya vengo!" y sale corriendo, se toma un taxi, enfila para el aeropuerto, y se toma un avión afuera del país para no volver nunca más.
D - Le dice "Si, vení que tengo el dinero en esa habitación". Lo hace pasar, cierra con llave, saca un cuchillo de carnicero y lo mata de 176 puñaladas. Luego se lo da de comer a los perros. Con los huesos hace artesanías.
3 - En el medio de una fiesta, su mejor amigo lo llama, lo lleva a un lugar apartado y le dice "te tengo que confesar algo: soy gay y estoy enamorado de vos". Usted...
A - No lo deja seguir hablando. Se le arroja encima y lo besa delante de todos, y luego se lo lleva corriendo a un telo para hacer cosas chanchas.
B - Lo toma de los hombros, lo mira a los ojos, y le dice "Mi querido amigo, sé que tus sentimientos hacia mí están movidos no sólo por cuestiones físicas, sino también por una cuestión de afinidades y de sentimientos compartidos, los cuales son fruto de nuestra larga y entrañable amistad. En este momento no soy homosexual, me gustan las mujeres y estoy enamorado de Adelina, con quien estoy comprometido desde mi adolescencia, pero te prometo que no desestimaré lo que me has dicho, y que bucearé en mi mente y mi corazón para decidir si nuestro lazo amistoso merece pasar a un nivel de compromiso más alto. Pero, pase lo que pase, nunca dejaré de ser tu amigo". Luego le da un abrazo, pero viril.
C - Lo mira unos segundos, se aleja un par de metros, lo señala y empieza a los gritos: "¡PERO MIRA VOS! ¡ERA PUTO! ¡ERA PUUUUUUUUUTO! ¡MIRALO VOS AL CULORROTO! ¡ME QUISO TANTEAR EL BULTO EL MUY TROLO! ¡PUTAZO!"
D - Le dice "Oh, fantástico. Sabés, yo siento lo mismo por vos. ¿Que te parece si vamos y lo hablamos en mi departamento?". Acto seguido se van a su departamento, y en cuanto lo hace pasar, le parte el cráneo de un mazazo. Luego lo apuñala en el corazón con un picahielos. Luego, lo pasa por una moledora de carne, y a la carne molida la mezcla con polenta y se lo da de comer a los perros. Con los huesos se hace una cortina muy monona.
4 - Su amigo de toda la vida le pide que le salga de garante para alquilar un departamentito donde alojará a la madre de éste. Usted...
A - Le dice "Bueno, te salgo de garante, pero con la condición de que al departamento cada tanto lo podamos usar nosotros dos...", mientras le acaricia una pierna.
B - Le dice "Hermano mío del alma, debido al afecto que yo siento por vos y por tu santa madre, no permitiré bajo ningún punto de vista que pagues el alquiler. Dejame a mí, que yo voy a ser quien se haga cargo de pagar mes a mes, y también quien consiga un garante para el contrato. Es más, al departamento le hace falta una pintada, así que en cuanto cierre el trato, me vendré en persona a pintarlo y de paso a amoblarlo. ¿Tu madre juega a la Playstation? Porque me sobra una. Bah, no, no me sobra, pero se la doy igual"
C - Le dice "Bueno, dale, no hay problema. Prestame tu auto que voy a casa a buscar mis documentos, así hacemos el trámite". Ya con el vehículo en su poder, usted lo lleva directamente a un desarmadero, para venderlo a cambio de unos pesos. Luego vuelve con su amigo, y le dice, con cara de consternación, "vos sabés que me afanaron tu auto en el camino...".
D - Sin siquiera dejarlo terminar de decir la palabra "garante", usted toma su hacha y lo destroza en cuestión de segundos. Luego, baja al almacén, compra tapas para empanada y algunas especias y verduras, vuelve, hace la carbonada con los restos de su amigo, las especias y las verduras, cocina todo a fuego moderado, arma las empanadas (mitad para freir, mitad para horno), y una vez listas, se las da a los perros. A los huesos los envuelve para regalo, va al correo y se los envía a la madre de su difunto amigo.
5 - Usted y su amigo se van a pasear por altamar en un yate. Se desata una tormenta, y una tremenda ola da vuelta la embarcación, destrozándola por completo. Usted se da cuenta de que hay una mínima oportunidad de salvarse, pero hay dos problemas: Tienen sólamente un salvavidas a mano, y su amigo no sabe nadar. Y para colmo de males, están demasiado lejos de la orilla, por lo que arriesgarse a volver a nado significa una muerte prácticamente segura. Y el salvavidas jamás aguantará a ambos. Teniendo en cuenta todo esto, usted...
A - Toma el salvavidas, lo revolea lo más lejos posible, le baja los pantalones a su amigo y, mientras los dos se hunden para siempre, se lo coje. Ambos mueren, pero usted lo hace con una sonrisa imborrable en su rostro.
B - Le pone el salvavidas a su amigo, lo ayuda hasta donde le dan sus fuerzas empujándolo hacia la costa mientras nada con un solo brazo, y cuando ve que no le da más el cuerpo, le dice "Mi gran y queridísimo amigo, hasta aquí llegan mis esfuerzos. Confío en que esta precaria vela que he armado con mi camisa y unos trozos de madera que fui recolectando por el camino, y todo debidamente amarrado con los cordones de mis zapatos, te ayudarán a llegar sano y salvo a la orilla. Toma, aquí tienes mi Rolex de colección, la tarjeta de débito de la cuenta bancaria donde guardo mi fortuna, las llaves de mi casa y mi auto, y los títulos de todas mis propiedades, los cuales siempre llevo a mano temiendo que ocurran este tipo de situaciones. Ahora, debo sumergirme para así por fin convertirme en tu ángel de la guarda. Adiós."
C - Llega a la orilla, se saca el salvavidas, y cuando un guardacosta lo interroga por su amigo, usted le dice "¡Ah! ¿El flaco que venía conmigo? ¡Y yo que carajo se!".
D - Agarra su motosierra (recuerde que siempre anda con una a cuestas, inclusive cuando sale a navegar por altamar), le rebana la cabeza a su amigo y lo deja flotando sobre un trozo grande que quedó de la embarcación. Toma el salvavidas, vuelve a la costa, alquila otro barco, vuelve al lugar, corta en pedazos el resto del cuerpo con su motosierra, los mete en una bolsa de consorcio, se lleva la bolsa a su casa, cocina a su amigo al horno con un poco de tomillo, ajo y sal a gusto (cual si cocinase un pescado), y se lo da de comer a los perros. A los huesos los utiliza para hacer "patito" en la costa marítima.
6 - Su amigo lo invita a comer un asado a su casa. Lamentablemente, éste no tiene mucha idea de cómo hacerlo, y termina arruinándolo todo. La carne está arrebatada, los chorizos carbonizados, los chinchulines son una piedra, la morcilla voló por los aires y las mollejas se evaporaron. Usted...
A - Lo mira sugestivamente y le dice "Mmmmm... ¿Que te parece si mejor pasamos al postre?" y acto seguido se baja los lienzos, se da vuelta y se tira sobre la mesa. Cada tanto da vuelta la cabeza y le guiña un ojo, como para que termine de captar la indirecta.
B - Le dice, con valentía "Sabés, carísimo compadre, yo creo que este asado está más que bien. Si a mí la carne me gusta más bien seca. A ver este chinchulin... ¡Mmmmmm! ¡Exquisito! (mientras se le parten dos muelas) Y a ver, me voy a hacer un choripán... ¡Mmmmm! ¡Sabroso! (mientras los pedazos carbonizados del embutido le hacen sangrar la garganta a su paso) Y a ver esta tira de asado.... ¡Mmmmmmmm! ¡Increíble! (mientras el horroroso sabor que tiene la carne hace que se le caigan las lágrimas)". Luego, con la voz quebrada, le dice a su amigo "Es... Es el mejor asado que probé en mi vida... ¡Mirá cómo se me caen las lágrimas de la emoción!". Encima usted es vegetariano.
C - Le saca fotos al asado, a su amigo y a la parrilla, y acto seguido las sube a Facebook, para que amigos y parientes también puedan mofarse de él.
D - Usted tiene a mano el cuchillo para cortar la carne, la parrilla aún está en su lugar, los carbones todavía están ardiendo, su amigo está de espaldas, los perros hace un par de días que no comen... No hay mucho que pensar. Con los huesos termina fabricando unos practiquísimos potes para poner el chimichurri, la salsa tártara y otros ungüentos similares.
7 - Su amigo viene un día y le dice "me harté de vos y no quiero ser más tu amigo". Usted...
A - Rompe en llanto, se tira de los pelos de los sobacos, le hace una escena, le jura que se va a matar, le grita "¡Te dediqué los mejores años de mi vida! ¡Hijo de puta!", le promete que se va a vengar, luego le pide perdón, luego lo espía, luego se hace el indiferente, luego le envía una carta cargada de nostalgia y de indirectas para así intentar un regreso... Finalmente, se consigue otro amigo, con el que se pasea "casualmente" por el frente de la casa de su ex amigo, varias veces por mes.
B - Le dice "No tengo palabras de reproche por esto... Sólo quiero decirte 'gracias'. Gracias por todos estos años de increíble amistad. Gracias por los maravillosos momentos que compartimos. Gracias por todo. Ha sido un honor, un placer y un regalo del cielo el tenerte de amigo todo este tiempo. Lamentablemente, todo tiene que llegar a su fin ¿Verdad? Así que bueno, no quiero seguir distrayéndote con mi cháchara. Hasta siempre, y recordá que tenemos el mismo grupo y factor sanguíneo, así que ya sabés, si necesitás una transfusión o un órgano o lo que sea, bueno, me llamás". Luego usted se va, sin hacer ningún tipo de escándalo, y tiempo después se termina suicidando arrojándose al interior de un volcán en actividad, para que sus restos jamás sean encontrados. Todo sea para no cargar con ningún peso la conciencia de su ex amigo.
C - Le dice "¿Ah, si?" y luego pasa a detallarle tooooooodas las forradas que le hizo a través de todos estos años.
D - Saca un arma y le pega un tiro. ¿Los perros? Empachadísimos.
RESULTADOS:
Mayoría de respuestas A: Usted, más que un buen amigo, podría llegar a ser una buena esposa. Lástima que nació con un pene, ¿Verdad?. Nuestra recomendación, en este caso, es que vaya a un quirófano, se saque todo lo que le sobra, se ponga todo lo que le falta, se cambie el nombre a "Francisca" (por ejemplo) y le proponga casamiento a su amigo.
Mayoría de respuestas B: O usted o no existe, o mintió descaradamente. No hay nadie sobre la faz de la tierra tan puro, tan bueno, tan honrado, tan loable y -en resumen- tan estúpido como usted dice ser. Hágase el favor de volver a hacer este test y de no mentir tanto la próxima vez.
Mayoría de respuestas C: Usted es, francamente, de lo más normal que puede haber. Si sale a la calle va a encontrar a cientos de miles como usted. Así que no hay nada de qué preocuparse.
Mayoría de respuestas D: Usted es el famoso asesino serial de amigos, y ha caído en nuestra trampa, la cual consistía en publicar un test en esta revista, espiar a todos los que lo hagan, y así terminar dando con su paradero. Quédese donde está que en breves segundos tendrá a toda la policía de la provincia propinándole su merecido.
