Telecandidatos S.A.

¡Oh no! ¿Su partido político no gana una elección desde hace más de diez años? ¿Necesita un candidato a concejal, a diputado, a gobernador o a presidente, y todos sus dirigentes son viejos, feos, malhumorados y carecen completamente de carisma? ¿Necesita una cara nueva, que le devuelva la fuerza de antaño a su movimiento?

¡Pues ya no busque más! ¡Tenemos la solución para usted!

¡TELECANDIDATOS!

TELECANDIDATOS S.A. tiene el agrado de presentar su nueva línea de candidatos todo-terreno. Jóvenes, ganadores, sonrientes, exitosos...

¡Dígale BASTA a esos candidatos progresistas que hacen pensar a la gente! ¡Libérese de esos líderes populistas que pugnan por la redistribución de las riquezas, pero que no reditúan ganancias!¡Basta de zurdos molestos y entrometidos!

Nuestros TELECANDIDATOS vienen en tres modelos:

Sport edition: Ideales para giras electorales largas y extenuantes. Jamás se cansan. Resistentes a todo clima. Sanos. Atléticos. Ganadores. Las provincias de Buenos Aires y Santa Fe ya probaron con nuestros candidatos, ¿Qué espera usted?

Enterprise edition: Empresarios ultrafanáticamente liberales. Jamás oyeron siquiera hablar de Marx ni de Keynes. Proactivos. Emprendedores. Inescrupulosos. ¡La ciudad de Buenos Aires y Chile son nuestros clientes más satisfechos!

Showbiz edition: Estrellas del cine y la televisión con carisma, labia, histrionismo y dotes artísticas. Pueden reír a carcajadas o llorar a mares a voluntad. Sonrientes. Conmovedores. Carilindos. ¡El estado de California y los EEUU de la década del 80 saben de lo que hablamos!

Y a continuación, el testimonio de nuestro más reciente éxito:

"Hola cuates, mi nombre es Enrique Peña Nieto, y pos sí, soy el nuevo presidente de México. Y déjenme decirles que se siente bien padre. Pero ¿saben qué? Yo no estaría aquí si no fuese gracias a TELECANDIDATOS S.A.. Ellos armaron la campaña, me vistieron y me peinaron, filmaron los spots, me escribieron los discursos, y todas esas cosas engorrosas. Ellos se encargaron de todito, todititito. ¡Y pos aquí stoy! ¡Yo sólo tuve que poner mi mejor sonrisa y leer lo que me daban pa leer! ¿Chido, no?"

Nuestros TELECANDIDATOS son:

¡100 % articulados!
¡100 % libres de gérmenes ideológicos!
¡Teñibles, bronceables y estéticamente operables!
¡Totalmente biodegradables y reciclables!
¡Sumergibles!
¡Resistentes a las radiaciones que emiten las camas solares!
¡Sonrisas a prueba de todo!
¡Más fascistas que Pinochet, más liberales que Lopez Murphy y más lindos que George Clooney!

Accesorios, cocaína y putas se venden por separado.

¡LLAME YA!