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30 de julio de 2012

Vatayón Militante


He tenido la suerte de conocer a parte de la gente que integra el Vatayón Militante, esa agrupación que salió mencionada en la nota de tapa del diario Clarín de este último domingo (esta nota: http://www.clarin.com/zona/Militancia-terreno_0_745725575.html). Yo fui a una fiesta de la agrupación Negros De Mierda (de donde salieron quienes hoy integran el Vatayón) en Buenos Aires, y ellos después vinieron a hacer una fiesta acá en Córdoba, a la que también fui. Puedo decir que he tenido la suerte de conocer a gente realmente hermosa. Sencilla, cálida, compañera, gauchaza. Lindos tipos y tipas, de verdad. De esos y esas que uno quisiera que hubiese más, por ahí, dándose a los demás como ellos suelen hacer. Pero si hay algo por lo que este grupo humano sobresale, más que por las cualidades individuales de quienes la integran, es por el increíble trabajo que realizan en conjunto. Laburo militante, sí, como el que hacen tantas otras agrupaciones. Laburo enmarcado en una línea ideológica, tal como el de muchos otros (no, no son una ONG, esto es algo serio). Pero, al menos hasta donde yo estoy enterado, creo que son los únicos que se han tomado la molestia de dedicarle sus horas, sus energías, su talento y su amor a quienes están privados de la libertad. Ni más ni menos. Los eternos olvidados, los más excluídos entre los excluídos, los que han sido despojados de toda dignidad. Los presos.
No cualquiera se bancaría hacer lo que el Vatayón hace. Y encima, haciendo un trabajo piola, integrador, inclusivo, creativo, y sobre todo, dignificante. Son linda gente, con lindas intenciones, con la voluntad para hacer que esas intenciones se vuelvan algo tangible, pero, sobre todo, con los huevos y los ovarios que tamaño desafío demanda.
Es por eso que da bronca, mucha bronca, el tratamiento (tergiversador, mentiroso, estigmatizante y de muy mala leche) que este pasquín de mierda y que el autor de la nota, un tal Nicolás Pizzi, hacen sobre el laburo de esta agrupación. Da asco ver cómo se busca azuzar ciertos prejuicios en el lector, en base a mentiras, verdades a medias y supuestos testimonios de gente involucrada (porque a un lector desprevenido le alcanza y sobra conque el dato provenga de "una fuente del Servicio Penitenciario" sin nombre ni apellido).
No señores, no hay derecho a cagarse así en tanto amor y en tanta entrega. No hay derecho a mentir así. A uno le cuesta creer que exista gente con tanto veneno en sus corazones. Y, para peor, que goce de tanta impunidad.
Y más bronca me da pensar en que, en alguna medida, logran salirse con la suya. Hubo muchos que, en estos últimos años, han dejado de creerle a Clarín y a su ejército de Nicolases Pizzis, auténticos mercenarios capaces de difamar y enmugrar a quien sea (y me refiero también a gente que no coincide con este gobierno, que los hay, y muchos); pero hay muchos otros que seguramente, quizá presos del odio hacia este gobierno, quizá presos de sus propios prejuicios, o quizá engañados en su buena fe, leyeron esta nota, se la creyeron y se indignaron. Y cualquiera que se dedique a esta profesión, la de comunicar, sabe lo que puede llegar a generar una noticia de este calibre en gente que no tiene las herramientas necesarias para defenderse de esta clase de basura.
Por eso quiero aprovechar este humilde espacio para recomendarle a usted, que ha leído la nota y se ha indignado; a usted, que ha visto la noticia por TN (en una de las tantas veces que el canal repitió la noticia, a lo largo del día) y se ha indignado; a usted, que ha visto el titular en la tapa del diario Clarín y se ha indignado, o a usted, a quien alguien vino y le comentó la noticia, y también se ha indignado, que se haga un favor a sí mismo, y lea el descargo que una de las personas que fundaron esta agrupación hizo al respecto en su propio blog:

http://hombremuerdeperro.blogspot.com.ar/2012/07/toda-cultura-es-politica.html

Y esto, que se entienda, lo hago con la esperanza de aportar a que todos nosotros, seamos quienes seamos y pensemos como pensemos, nos tomemos el trabajo de chequear la información que recibimos, provenga de donde provenga. Busquemos segundas opiniones. Preguntemos. Desconfiemos. Discutamos. Porque al difundir información falsa, lo único que hacemos es multiplicar el daño.
Que no nos usen de forros.

13 de julio de 2012

El derrotero de Tinelli


Reunión de pre-producción para la transmisión de algún partido de fútbol, a mediados de los 80:

"...¿Tenemos todas las pautas que hay que leer durante el partido, no? Uh, dale viejo, métanle con eso. Che, ¿Dónde se metió Marcelo? Ah, qué hacés pibe. Mirá, por ahora te toca decir la cantidad de corners que le van cobrando a cada equipo. El relator te pregunta y vos decís, ponele, "cuatro". Sí, sí, ya sé, una mierda, pero es lo que hay..."

Reunión de pre-producción para el programa "Video Match", año 1990:

"...Che, ¿Príncipi ya tiene lista la cobertura de la pelea del Roña Castro, no? Ah, joya. ¿Va el informe sobre Handball? ¿Ah, lo dejamos para mañana? Tamo, tamo. Che, una cosa... estaba pensando: ¿Y si empezamos a mechar bloopers, como para sumarle un poco de humor a la propuesta? Por ahí prende, qué se yo... También podríamos hacer algún sketch humorístico... ¿Cuestión de probar, no?"

Reunión de pre-producción para el programa "Ritmo De La Noche", año 1991:

"...No, en serio, van a ver: Bobby Goma va a ser un hit, posta. Sí, como personaje es pelotudísimo, pero a la gente estas cosas le gustan. Háganme caso. Teto, vos salís cantando "Chica de Humo" en el segundo bloque. Ah, che, las cámaras ocultas están bien, pero habría que buscarles una vuelta de rosca, hacerlas más zafadas, más exageradas, qué se yo. Ya se me va a ocurrir algo. Ah, y en el cierre, cuando cante Gloria Trevi, vamos a hacer esa boludez de que me baja los pantalones y se me ven los calzones. Con eso, el público estalla, se los aseguro."

Reunión de pre-producción para "El Show De Video-match", año 1998:

"...Vienen Chayanne, Ricardo Montaner y Sombras. No, no hay lugar para ningún número musical más. Que no rompan las bolas. Che, la cámara cómplice a Julieta Prandi, ¿Salió creíble? ¿Más o menos? Bah, má si, total la gente no se da ni cuenta. Che, al Dinosaurio Bernardo me parece que habría que irlo jubilando. Y poner, suponete, otro personaje parecido, pero que no sea exactamente lo mismo. ¡Y qué se yo, agarrá al mismo pelotudo, ponele otro disfraz y que se llame "Oso Arturo", viejo! ¿Siempre tengo que estar en todo yo? La puta madre..."

Reunión de pre-producción para el programa "Showmatch", año 2006:

"¡No, no y no! ¡No puede ser que no lleguemos a los 40 puntos de rating! ¡Me cago en todos ustedes! Acá hay que tomar medidas drásticas: Quiero puteadas, quiero escándalo, culos, conchas, tetas, pitos, drama, ridículo, música, baile, luces, más culos, más tetas, más escándalo... Y de todo eso, quiero mucho, y todo el tiempo. No puede bajar la intensidad ni un puto segundo. ¿Se entendió? ¿Soy claro? ¡Si la gente quiere mierda, pues mierda le damos! Que Graciela Alfano se pelee una semana con Pachano, y que la semana siguiente se arreglen. Que Moria Casán se cague a bifes con Carmen Barbieri, y que a los dos días estén a los besos en cámara. No me importa. No me calienta si es inverosímil, si es poco creíble, si es decadente... ¿Que QUÉ? ¿Que volvamos a pasar cámaras ocultas y bloopers? ¿Pero vos sos pelotudo, Listorti? Tomatelás antes de que te cague a patadas..."

Reunión de pre-producción para el programa "Bailando Por Un Sueño", año 2012:

"...¡Nooooooo! ¡Graduados nos supera en rating! ¡Manga de inútiles, inoperantes de mierda! Ya está, me cansé. Carmen, vos te peleás conmigo, te peleás con un camarógrafo, con el que te pinte. Sí, a las piñas. Quiero bardo, mucho bardo. Vos, Charlotte Caniggia, te quiero ver vociferar las imbecilidades más aberrantes que se te hayan ocurrido en tu vida. O inventalas. No sé, que odiás a los pobres, que nunca viste una tortafrita ni por foto, que bancás a Hitler, lo que te salga. Babeate encima y ponete bizca si es necesario. Vos, Santiago Bal, acordate: entrás en el cuarto bloque, le decís alguna boludez a Carmen, sacás un arma de fuego y amenazás con pegarte un tiro en cámara. ¿Qué, qué me ponen esa cara? A Graduados lo tenemos que hacer mierda, viejo, si a alguien se le ocurre alguna idea mejor, que me la diga..."

Reunión de pre-producción para el programa "El Show de Tinelli", año 2030:

"...Entonces, queda así: primer bloque, el hijo travesti de Ricardo Fort entra al set conduciendo un tanque de guerra, y le pasa por encima a Moria Casán, con silla de ruedas y todo. Vos, Jessica Cirio, en el segundo bloque salís de atrás del decorado envuelta en trotyl, mientras jurás a los gritos que todos morirán en nombre de Alá. Ahí mismo, a Jessica la baja un francotirador, el cual será Guido Süller disfrazado. En el tercer bloque, Polino se estrella contra el set de filmación en un cazabombardero F-15, justo en el momento en el que me están haciendo una operación de cambio de sexo frente a las cámaras. Y como grand finale, el programa le declara la guerra a Namibia. Si con esto no superamos el rating de las reposiciones de El Chavo y Casado Con Hijos, entonces me retiro del mundo del espectáculo, y se van todos a la puta madre que los parió."

5 de julio de 2012

Telecandidatos S.A.


¡Oh no! ¿Su partido político no gana una elección desde hace más de diez años? ¿Necesita un candidato a concejal, a diputado, a gobernador o a presidente, y todos sus dirigentes son viejos, feos, malhumorados y carecen completamente de carisma? ¿Necesita una cara nueva, que le devuelva la fuerza de antaño a su movimiento?

¡Pues ya no busque más! ¡Tenemos la solución para usted!

¡TELECANDIDATOS!

TELECANDIDATOS S.A. tiene el agrado de presentar su nueva línea de candidatos todo-terreno. Jóvenes, ganadores, sonrientes, exitosos...

¡Dígale BASTA a esos candidatos progresistas que hacen pensar a la gente! ¡Libérese de esos líderes populistas que pugnan por la redistribución de las riquezas, pero que no reditúan ganancias!¡Basta de zurdos molestos y entrometidos!

Nuestros TELECANDIDATOS vienen en tres modelos:

Sport edition: Ideales para giras electorales largas y extenuantes. Jamás se cansan. Resistentes a todo clima. Sanos. Atléticos. Ganadores. Las provincias de Buenos Aires y Santa Fe ya probaron con nuestros candidatos, ¿Qué espera usted?

Enterprise edition: Empresarios ultrafanáticamente liberales. Jamás oyeron siquiera hablar de Marx ni de Keynes. Proactivos. Emprendedores. Inescrupulosos. ¡La ciudad de Buenos Aires y Chile son nuestros clientes más satisfechos!

Showbiz edition: Estrellas del cine y la televisión con carisma, labia, histrionismo y dotes artísticas. Pueden reír a carcajadas o llorar a mares a voluntad. Sonrientes. Conmovedores. Carilindos. ¡El estado de California y los EEUU de la década del 80 saben de lo que hablamos!

Y a continuación, el testimonio de nuestro más reciente éxito:

"Hola cuates, mi nombre es Enrique Peña Nieto, y pos sí, soy el nuevo presidente de México. Y déjenme decirles que se siente bien padre. Pero ¿saben qué? Yo no estaría aquí si no fuese gracias a TELECANDIDATOS S.A.. Ellos armaron la campaña, me vistieron y me peinaron, filmaron los spots, me escribieron los discursos, y todas esas cosas engorrosas. Ellos se encargaron de todito, todititito. ¡Y pos aquí stoy! ¡Yo sólo tuve que poner mi mejor sonrisa y leer lo que me daban pa leer! ¿Chido, no?"

Nuestros TELECANDIDATOS son:

¡100 % articulados!
¡100 % libres de gérmenes ideológicos!
¡Teñibles, bronceables y estéticamente operables!
¡Totalmente biodegradables y reciclables!
¡Sumergibles!
¡Resistentes a las radiaciones que emiten las camas solares!
¡Sonrisas a prueba de todo!
¡Más fascistas que Pinochet, más liberales que Lopez Murphy y más lindos que George Clooney!

Accesorios, cocaína y putas se venden por separado.

¡LLAME YA!

30 de junio de 2012

Los cucos del Kirchnerismo


2008. Conflicto del campo. Ahí viene la mesa de enlace. Los cuatro jinetes del campocalipsis. El país parado. Con el campo no se jode. Desabastecimiento. Alto nivel de conflictividad social. El país dividido. El campo somos todos. Se vota la 125 en el congreso, y el oficialismo pierde por un voto. Los paladines del agro tienen al gobierno en un puño. Y Cristina, aparentemente, tendrá que someterse a los caprichos de estos 4 paladines populares. La eliminación de las retenciones a la soja parece inminente. ¡El kirchnerismo tambalea!

Hoy, cuatro años después, la mesa de enlace es un pálido recuerdo de lo que alguna vez fue. Intenta una y otra vez repetir el éxito de antaño, pero que no logra un mínimo consenso ni en sus propias filas, y las medidas de fuerza que impulsan tienen un acatamiento de magro a nulo.

2008. Julio Cleto Cobos. El vicepresidente rebelde. El toro Cleto. El que se atrevió a desafiar al poder K desde adentro. Votó en contra de la 125, y se catapultó a la fama. La gente lo vitorea por las calles. Es el hombre del momento. Lo bancan Clarín, La Nación, Grondona, la Mesa de Enlace dos tercios del país. Y la UCR le dio la bienvenida a sus filas nuevamente. ¡Julio Cleto Cobos es el próximo presidente, te lo firmo de acá a la luna!

Hoy, Cleto vive en Mendoza y poco y nada se sabe de él. En las últimas elecciones, no se presentó ni como candidato a concejal de Godoy Cruz.

2009. Nadie jamás había osado enfrentarse al Grupo Clarín. El monopolio siempre puso y sacó presidentes a su merced. Nadie resiste 5 tapas negativas seguidas del gran diario argentino. La ley de medios no sale nunca, no hay chance, no puede pasar, olvidate. Magnetto es el poder en las sombras que maneja los hilos de todo el arco opositor. ¡Negociemos, don inodoro!

Hoy, con la ley de medios aprobada hace rato, esperamos a que transcurran los pocos meses que nos separan del 7 de diciembre, día en que el Grupo Clarín deberá desprenderse de gran parte de los medios que posee. Y su credibilidad, tal como sus ventas, no han hecho más que venirse a pique.

2009. De Narváez es la esperanza blanca de la derecha. Descontracturado, divertido, canchero, ganador. La gente lo reconoce por el programa de Tinelli, y a la gente le cae bien. Alika Alikate. Llegan las elecciones, y le gana nada más y nada menos que Néstor Kirchner, el ideólogo del modelo. De acá a la gobernación, quedan dos años nomás. Llegó, por fin, el hombre que le va a poner freno al poder K. ¡Él tiene un plan, y nadie podrá impedir que lo lleve a cabo!

Hoy, luego de haber perdido por escándalo con Scioli en las últimas elecciones a gobernador, De Narváez sigue siendo un diputado intrascendente. Ah, también es empresario.

2010. La iglesia está que trina. El matrimonio homosexual es algo que no están dispuestos a tolerar. Marchas. Publicidad por tv. Cadenas de mails. Yo quiero un papá y una mamá. Cynthia Hotton, Alfredo Olmedo, Curas, obispos, cardenales y monaguillos bramando por todos los medios. La Plaza de mayo llena de fanáticos religiosos vestidos de color naranja, dispuestos a impedir que esta pecaminosa ley se apruebe. ¡Y más vale que así sea porque, de lo contrario, la furia divina se desatará a lo largo y a lo ancho de nuestro país!

Hoy, con el matrimonio igualitario más vigente que nunca y con cientos de parejas de putos y tortas ya casados, también se aprobó la ley de identidad de género, y todo parece indicar que la iglesia no podrá hacer nada si, eventualmente, el congreso trata la despenalización del aborto.

2011. Macri y Pino Solanas se perfilan como los candidatos más serios para reemplazar a Cristina. Uno desde la derecha empresarial, y el otro desde la izquierda ecologista, ambos vienen pisando fuerte en las encuestas. Se descarta que, de ir a segunda vuelta, cualquiera de los dos concentrará todo el voto opositor y será el nuevo presidente de la argentina. ¡El kirchnerismo tiene los días contados!

Hoy, luego de bajarse de la candidatura y de perder horriblemente en las elecciones a jefe de gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, Pino Solanas se sigue desempeñando como diputado nacional, pero a nadie parece importarle mucho que digamos. Cada tanto lo invitan a TN, eso sí. Macri, el cual también se bajó de la candidatura a presidente, tuvo una exitosa elección y fue reelecto jefe de gobierno de la ciudad de buenos aires. Si bien es, quizá, la figura más fuerte de la oposición hoy día, el PRO carece de armado en el resto del país, por lo cual sus aspiraciones para ocupar el sillón de Rivadavia en el 2015 generan más dudas que certezas. Y encima está imputado hasta los huevos en la causa de las escuchas ilegales.

2012. Moyano, quien por años fue un sostén necesario del gobierno, se rebeló. Se cansó del trato recibido por la "diKtadura". El nivel de conflicto con el gobierno nacional, el cual venía in crescendo desde hace varios meses, llegó a su punto cúlmine en estos días. Camioneros bloqueando la salida de camiones que transportaban petróleo a todo el país. Tensión con la gendarmería. Se anuncia con bombos y platillos un acto en plaza de mayo. ¡Se te acabó la joda, Cristina!

Hoy, a un par de días del acto en plaza de mayo, podemos decir que Hugo Moyano, al igual que todos los cucos anteriores, corrió la misma suerte. Un acto magro, un palco lleno de ausencias, el país que siguió trabajando, y un futuro por demás incierto para las elecciones de la CGT del próximo 12 de julio, y ni qué hablar de sus aspiraciones a presidente para el 2015.

En fin, que pase el que sigue.

18 de junio de 2012

El verdadero origen de Facebook



La imagen que figura arriba nos demuestra cuán maravilloso es el milenario arte del Feng Shui, en base al cual se programó, hace 823 años, la primera versión de Facebook, hecha en idioma mandarín.
A causa de que aún no existían ni las computadoras ni la electricidad, las actualizaciones de estado debían ser labradas en qiángs ("muros" en mandarín, de allí su uso actual) de forma manual. Éstas podían llegar a demorar varios meses en ser escritas, dependiendo de su longitud. Algunas imágenes de perfil eran auténticas obras de arte.
Algunos historiadores coinciden en que el primer mensaje privado fue enviado por el emperador Shen Nong, el cual estaba perdidamente enamorado de Ling Hui, una humilde lavandera que vivía en un sampan (casa bote hecha de cañas de bambú) que flotaba en el lago Nam Sang Wai, en el corazón de Hong Kong. Éste fue labrado por el mismo emperador en un pesado muro de piedra caliza, de unos 20 metros de largo por 5 de ancho, y un peso aproximado de 350 toneladas.
Debido a que el emperador Shen Nong vivía en Shangai y a que el mensaje debió ser transportado por varios cientos de esclavos a través de los 1220 kilómetros que separan esta ciudad de Hong Kong, muchos de ellos perecieron en el camino.
Lamentablemente, Ling nunca pudo llegar a leer el mensaje, ya que éste, al ser entregado, envió el sampan hacia el fondo del lago, y junto a él, a Ling y a toda su familia.
A causa de esto, el emperador Shen Nong posteó su último mensaje:

我很傷心 :(

Y dio de baja su cuenta para nunca más volver abrirla.

10 de junio de 2012

Yo también quiero cacerolear


Che, estaba pensando algo para el próximo cacerolazo... Estaría bueno juntar a un grupo de compañeros, disfrazarnos todos de chetos indignados (chombas Lacoste, camperas Columbia, anteojos Ray Ban y caras de orto), armarnos de utensilios de cocina, mezclarnos entre los manifestantes, y una vez allí, hacer alguna boludez. Tiro un par de ideas:

- Un par sacan un par de armas de fuego, empiezan a tirar tiros al aire, y todos nos largamos a gritar "¡Revolución! ¡Revolución!". Luego, cuando empiecen a sonar las sirenas de la ley, nos escabullimos disimuladamente, mientras llega la policía a reprimir y a llevarse a los caceroleros posta.

- Estar todos ahí, meta queja, meta pataleo, meta quiero mis dólares, hasta que uno diga "che... estuve pensándolo bien... la verdad, no se que hago acá. no me falta nada, estoy lleno de plata, la vida me sonríe... yo me voy", y acto seguido, el resto de los compañeros empieza a coincidir: "¡tiene razón el señor! ¡yo también me retiro!", "¡sí, es cierto! yo me las tomo de acá!", "permiso, yo también me voy... tengo unas películas en Blu-Ray que ver en mi plasma de 40 pulgadas", etc. Capaz que alguno recapacita.

- En vez de caer al cacerolazo disfrazados de chetos, caer todos disfrazados de militantes del MST (que es básicamente lo mismo, claro). Nos ponemos remeras del MST, llevamos pancartas del MST, nos ponemos a repartir panfletos que contengan argumentos recontra-re-mil retorcidos que relacionen los cacerolazos con la revolución socialista (se puede, se los dice alguien que ha leído "Alternativa Socialista" más de una vez), armamos un puesto de venta de libros (con textos de Marx, Lenin, el Che, Rosa Luxemburgo, Vilma Ripoll y demases), cantamos "La Internacional" a los gritos, y nos ponemos a bajarle línea ultra-troska a los concurrentes. La idea es aburrirlos hasta que les dé un derrame cerebral, o que salgan corriendo horrorizados, o qué se yo.

- O sino, caer todos disfrazados de travestis escandalosos y convertir al cacerolazo en una marcha por el orgullo LGBT. Música tecno a las recontra chapas, tipos besándose con tipos, minas besándose con minas, y todos llenos de maquillaje y plumas sacándonos fotos abrazados con las viejas paquetas. Haría falta un camión con un buen sonido, eso sí.

- Llegar en una camioneta llena de choripanes y cajas de vino, bajarnos y empezar a repartir vales entre los concurrentes, mientras se le dice a cada uno "aquí tiene doñita/don/pibe/etc, con este vale pase a retirar por la chata el chori y el vino que se le prometió, no se agolpen que hay pa' todos". Luego de esto, que uno se dirija a todos y les diga: "¡Che, acuerdensén de que en dos horas tenemos que estar en los bondis que nos van a estar esperando acá enfrente nomás, en la plaza Velez Sarsfield, eh! ¡No se me vaya a perder ninguno que después tengo quilombo con sus punteros!".

Bueno, es lo que se me ocurre por ahora. Tiren ustedes alguna.

2 de junio de 2012

¡País de mierda!


- ¡En este país no hay libertad de expresión! - Manifiesta ante las cámaras de televisión una figura del arco opositor. Su opinión es reproducida durante todo el día por diversos canales de noticias que van por cable, y por los noticieros de los canales de aire también, que repiten sus dichos en la edición matutina y en la vespertina. El diario de mayor tirada del país le dedica a estas declaraciones un lugar en la tapa.

- ¡En este país no hay seguridad jurídica! - Dice, en un artículo de opinión, un columnista que escribe para un diario centenario, en el cual anuncian empresas que desde hace ya varios años vienen teniendo ganancias récord.

- ¡En este país ya no se puede tolerar la inflación que hay! - Dice una señora que va al supermercado y que prefiere pagar $9 el kg de tomate, ya que le da fiaca caminar unas cuadras más hasta una verdulería donde el kg. de tomate le sale $3.

- ¡En este país, con la Asignación Universal por Hijo, se mantiene a un montón de vagos! - Dice un almacenero, cuyas ventas aumentaron considerablemente a partir de la implementación de la Asignación Universal por Hijo, medida que mejoró el poder adquisitivo de los que menos tienen, y que ahora pueden comprar la comida que él vende.

- ¡En este país la guita no alcanza para nada! - Dice un tipo de clase media, que a fines del año pasado cambió el auto, que hace un par de meses volvió de sus vacaciones en Canas Vieiras, y que también se compró un Televisor LCD hace poco.

- ¡En este país, la economía se va a la mierda en cualquier momento! - Dice un señor que todos los años repite que en este país, la economía se va a la mierda en cualquier momento.

- ¡Este país se parece cada vez más a la Venezuela de Chávez! - Dice una mujer que sólo conoce a Chávez a través de C5N.

- ¡Este país está bajo una dictadura! - Dice un señor ya mayor, dueño de una empresa más o menos grande, que recuerda con cierta nostalgia al último gobierno militar, el cual le hizo el favor de secuestrarle, torturarle y desaparecerle a un par de trabajadores sindicalizados que cada tanto le traían problemas.

- ¡Este país se está pareciendo cada vez más a Cuba! - Dice un señor que no sería capaz de encontrar a Cuba en un mapa, y que no podría jamás mencionar más de tres diferencias entre comunismo y capitalismo.

- ¡Este país es un desastre, no como Europa! - Dice un tipo joven que tiene un primo que no se puede volver de España porque está desempleado desde hace meses, está endeudado hasta las bolas y no tiene ni con qué pagarse el pasaje de vuelta.

- ¡Este país está cada vez peor, yo no sé donde vamos a ir a parar! - Dice un tipo que no sabe muy bien de qué quejarse, porque según él "la política no le interesa", pero entiende que quejarse lo hace lucir como un sujeto comprometido, lúcido e inteligente, y entonces repite quejas genéricas parecidas a ésta.

- ¡Este país es un país hermoso, con lugares hermosos y gente hermosa... la macana es que también está lleno de boludos derrotistas quejándose de cosas sobre las que no tienen ni la menor idea! - Digo yo.

15 de mayo de 2012

Tres diálogos


Dos hombres primitivos dando los primeros pasos en comunicación verbal humana:

- ¡Unga! ¡Unga grog!
- ¡Unga unga! ¡Gunga argh!
- ¡Grrrr unga! ¡Grog unga!
- ¡Urgh! ¡Urgh! ¡Urgh! ¡Grrrr!
- ¡Urgh grog unga, gunga unga!
- ¡Gunga unga! ¡Gunga Unga!
- ¡Gunga unga!

Dos machos bien machos hablando de cosas de machos:

- ¡Che, minas! ¡Minas culos tetas!
- Culo tetas, tetas culos conchas...
- ¿Culos conchas?
- Culos conchas tetas, culos.
- Ah, culos tetas y culos.
- ¿Y futbol? ¡Foul! ¡Foul offside!
- ¡Futbol arbitro pelota! ¡Foul! ¡Foul!
- ¡Penal! ¡Penal arbitro pelota delantero!
- Offside...
- Offside, offside. Cambiando de tema, ¿Auto? ¿Carburador bujía arbol de levas?
- No, burro de arranque.
- ¿Burro de arranque?
- Burro de arranque bujía. Bujía cigueñal. Cigueñal pistón.
- Ahhh, pistón. Pistón caballo de fuerza cigueñal.
- Claro, cigueñal, cigueñal culos.
- Culos. Y tetas.
- ¡Tetas!

Dos personas bien informadas hablando sobre la actualidad:

- Che, ¿Viste que Boudou Ciccone Vandenbroele?
- ¡Sí! ¡Boudou Boudou!
- ¡Boudou corrupción!
- ¡Boudou corrupción! ¡Corrupción!
- ¡Lanata! ¡Lanata Boudou! ¡Boudou corrupción YPF!
- ¡Cristina Boudou corrupción Lanata! ¡YPF! ¡YPF!
- ¡Vandenbroele Boudou! ¡Boudou Cristina! ¡Cristina Nestor! ¡Nestor montoneros! ¡Vandenbroele montoneros!
- ¡Si! ¡Corrupcion montoneros Vandenbroele Ciccone Boudou Menem Perón!
- Y aparte, YPF y Boudou, corrupción Cicconebroele... ¡Lanata Majul Ruiz Guiñazú!
- Pero encima Cristina petróleo Ciccone YPF, Boudou YPF, Vandenbroele YPF, montoneros, populismo.
- ¡Populismo Cristina Boudou! ¡Boudou!
- ¡Boudou! ¡Boudou unga!
- ¡Boudou unga!
- ¡Gunga unga!

3 de mayo de 2012

Test: ¿Es usted un buen amigo?


Sepa, con este simple test, si usted es un buen amigo o si todavía no se ha inventado una palabra para describir lo forro, ladino e hijo de puta que usted puede llegar a ser.

1 - Un amigo suyo se va de viaje, pero antes de irse le pide que se quede unos días a dormir en la casa de él para cuidar de su casa y de su mujer, y usted acepta hacerle ese favor. Una vez en lo de su amigo, la mujer del mismo empieza a acosarlo y a provocarlo. Usted...

A - Sale corriendo horrorizado, agitando los brazos y chillando como una colegiala.
B - Le dice, educadamente, "Lo siento, pero Nacho es como el hermano que nunca tuve, y si bien la propuesta no deja de ser tentadora dado que usted posee unos atributos más que loables y una sensualidad como pocas veces he visto en mi vida, mis deseos primarios se ven anulados por mi inquebrantable deseo de ser una buena persona, un gran amigo, un ser humano ejemplar y un cristiano de ley. De veras lo siento". Luego procede a atarla a una silla para que ésta no vuelva a intentar nada con usted.
C - Le dice, educadamente, "Lo siento, pero Nacho es como el hermano que nunca tuve, y si bien la propuesta no deja de ser tentadora dado usted es una trola infartante y que parte la tierra... Ma si, vení para acá".
D - Ante la mínima insinuación, se le arrojará encima, le hará de todo, y de paso se tomará todo el whisky, comerá todo lo que haya en la heladera, y esperará que su amigo vuelva para matarlo, descuartizar el cuerpo, cocinarlo, y dárselo de comer a los perros. Luego enterrará los huesos en el sótano de la casa, y cada tanto irá a su tumba para mearla.

2 - Su mejor amigo le ha prestado una gran suma de dinero. Luego de un tiempo, éste se la reclama. Usted, como no tiene el dinero, lo que hace es...

A - Se pone una peluca y sale a la calle a venderle el culo a quien sea, con tal de reunir el dinero.
B - Le dice, con gallardía: "Amigo, no tengo el dinero en este momento, pero créeme que ya mismo estoy vendiendo las joyas de mi familia y todo cuanto poseo para devolvértelo. Al fin y al cabo, mi más preciado tesoro es tu amistad".
C - Le dice "Ahhh... Si, esperate que lo tengo guardado en un lugar... Ya vengo!" y sale corriendo, se toma un taxi, enfila para el aeropuerto, y se toma un avión afuera del país para no volver nunca más.
D - Le dice "Si, vení que tengo el dinero en esa habitación". Lo hace pasar, cierra con llave, saca un cuchillo de carnicero y lo mata de 176 puñaladas. Luego se lo da de comer a los perros. Con los huesos hace artesanías.

3 - En el medio de una fiesta, su mejor amigo lo llama, lo lleva a un lugar apartado y le dice "te tengo que confesar algo: soy gay y estoy enamorado de vos". Usted...

A - No lo deja seguir hablando. Se le arroja encima y lo besa delante de todos, y luego se lo lleva corriendo a un telo para hacer cosas chanchas.
B - Lo toma de los hombros, lo mira a los ojos, y le dice "Mi querido amigo, sé que tus sentimientos hacia mí están movidos no sólo por cuestiones físicas, sino también por una cuestión de afinidades y de sentimientos compartidos, los cuales son fruto de nuestra larga y entrañable amistad. En este momento no soy homosexual, me gustan las mujeres y estoy enamorado de Adelina, con quien estoy comprometido desde mi adolescencia, pero te prometo que no desestimaré lo que me has dicho, y que bucearé en mi mente y mi corazón para decidir si nuestro lazo amistoso merece pasar a un nivel de compromiso más alto. Pero, pase lo que pase, nunca dejaré de ser tu amigo". Luego le da un abrazo, pero viril.
C - Lo mira unos segundos, se aleja un par de metros, lo señala y empieza a los gritos: "¡PERO MIRA VOS! ¡ERA PUTO! ¡ERA PUUUUUUUUUTO! ¡MIRALO VOS AL CULORROTO! ¡ME QUISO TANTEAR EL BULTO EL MUY TROLO! ¡PUTAZO!"
D - Le dice "Oh, fantástico. Sabés, yo siento lo mismo por vos. ¿Que te parece si vamos y lo hablamos en mi departamento?". Acto seguido se van a su departamento, y en cuanto lo hace pasar, le parte el cráneo de un mazazo. Luego lo apuñala en el corazón con un picahielos. Luego, lo pasa por una moledora de carne, y a la carne molida la mezcla con polenta y se lo da de comer a los perros. Con los huesos se hace una cortina muy monona.

4 - Su amigo de toda la vida le pide que le salga de garante para alquilar un departamentito donde alojará a la madre de éste. Usted...

A - Le dice "Bueno, te salgo de garante, pero con la condición de que al departamento cada tanto lo podamos usar nosotros dos...", mientras le acaricia una pierna.
B - Le dice "Hermano mío del alma, debido al afecto que yo siento por vos y por tu santa madre, no permitiré bajo ningún punto de vista que pagues el alquiler. Dejame a mí, que yo voy a ser quien se haga cargo de pagar mes a mes, y también quien consiga un garante para el contrato. Es más, al departamento le hace falta una pintada, así que en cuanto cierre el trato, me vendré en persona a pintarlo y de paso a amoblarlo. ¿Tu madre juega a la Playstation? Porque me sobra una. Bah, no, no me sobra, pero se la doy igual"
C - Le dice "Bueno, dale, no hay problema. Prestame tu auto que voy a casa a buscar mis documentos, así hacemos el trámite". Ya con el vehículo en su poder, usted lo lleva directamente a un desarmadero, para venderlo a cambio de unos pesos. Luego vuelve con su amigo, y le dice, con cara de consternación, "vos sabés que me afanaron tu auto en el camino...".
D - Sin siquiera dejarlo terminar de decir la palabra "garante", usted toma su hacha y lo destroza en cuestión de segundos. Luego, baja al almacén, compra tapas para empanada y algunas especias y verduras, vuelve, hace la carbonada con los restos de su amigo, las especias y las verduras, cocina todo a fuego moderado, arma las empanadas (mitad para freir, mitad para horno), y una vez listas, se las da a los perros. A los huesos los envuelve para regalo, va al correo y se los envía a la madre de su difunto amigo.

5 - Usted y su amigo se van a pasear por altamar en un yate. Se desata una tormenta, y una tremenda ola da vuelta la embarcación, destrozándola por completo. Usted se da cuenta de que hay una mínima oportunidad de salvarse, pero hay dos problemas: Tienen sólamente un salvavidas a mano, y su amigo no sabe nadar. Y para colmo de males, están demasiado lejos de la orilla, por lo que arriesgarse a volver a nado significa una muerte prácticamente segura. Y el salvavidas jamás aguantará a ambos. Teniendo en cuenta todo esto, usted...

A - Toma el salvavidas, lo revolea lo más lejos posible, le baja los pantalones a su amigo y, mientras los dos se hunden para siempre, se lo coje. Ambos mueren, pero usted lo hace con una sonrisa imborrable en su rostro.
B - Le pone el salvavidas a su amigo, lo ayuda hasta donde le dan sus fuerzas empujándolo hacia la costa mientras nada con un solo brazo, y cuando ve que no le da más el cuerpo, le dice "Mi gran y queridísimo amigo, hasta aquí llegan mis esfuerzos. Confío en que esta precaria vela que he armado con mi camisa y unos trozos de madera que fui recolectando por el camino, y todo debidamente amarrado con los cordones de mis zapatos, te ayudarán a llegar sano y salvo a la orilla. Toma, aquí tienes mi Rolex de colección, la tarjeta de débito de la cuenta bancaria donde guardo mi fortuna, las llaves de mi casa y mi auto, y los títulos de todas mis propiedades, los cuales siempre llevo a mano temiendo que ocurran este tipo de situaciones. Ahora, debo sumergirme para así por fin convertirme en tu ángel de la guarda. Adiós."
C - Llega a la orilla, se saca el salvavidas, y cuando un guardacosta lo interroga por su amigo, usted le dice "¡Ah! ¿El flaco que venía conmigo? ¡Y yo que carajo se!".
D - Agarra su motosierra (recuerde que siempre anda con una a cuestas, inclusive cuando sale a navegar por altamar), le rebana la cabeza a su amigo y lo deja flotando sobre un trozo grande que quedó de la embarcación. Toma el salvavidas, vuelve a la costa, alquila otro barco, vuelve al lugar, corta en pedazos el resto del cuerpo con su motosierra, los mete en una bolsa de consorcio, se lleva la bolsa a su casa, cocina a su amigo al horno con un poco de tomillo, ajo y sal a gusto (cual si cocinase un pescado), y se lo da de comer a los perros. A los huesos los utiliza para hacer "patito" en la costa marítima.

6 - Su amigo lo invita a comer un asado a su casa. Lamentablemente, éste no tiene mucha idea de cómo hacerlo, y termina arruinándolo todo. La carne está arrebatada, los chorizos carbonizados, los chinchulines son una piedra, la morcilla voló por los aires y las mollejas se evaporaron. Usted...

A - Lo mira sugestivamente y le dice "Mmmmm... ¿Que te parece si mejor pasamos al postre?" y acto seguido se baja los lienzos, se da vuelta y se tira sobre la mesa. Cada tanto da vuelta la cabeza y le guiña un ojo, como para que termine de captar la indirecta.
B - Le dice, con valentía "Sabés, carísimo compadre, yo creo que este asado está más que bien. Si a mí la carne me gusta más bien seca. A ver este chinchulin... ¡Mmmmmm! ¡Exquisito! (mientras se le parten dos muelas) Y a ver, me voy a hacer un choripán... ¡Mmmmm! ¡Sabroso! (mientras los pedazos carbonizados del embutido le hacen sangrar la garganta a su paso) Y a ver esta tira de asado.... ¡Mmmmmmmm! ¡Increíble! (mientras el horroroso sabor que tiene la carne hace que se le caigan las lágrimas)". Luego, con la voz quebrada, le dice a su amigo "Es... Es el mejor asado que probé en mi vida... ¡Mirá cómo se me caen las lágrimas de la emoción!". Encima usted es vegetariano.
C - Le saca fotos al asado, a su amigo y a la parrilla, y acto seguido las sube a Facebook, para que amigos y parientes también puedan mofarse de él.
D - Usted tiene a mano el cuchillo para cortar la carne, la parrilla aún está en su lugar, los carbones todavía están ardiendo, su amigo está de espaldas, los perros hace un par de días que no comen... No hay mucho que pensar. Con los huesos termina fabricando unos practiquísimos potes para poner el chimichurri, la salsa tártara y otros ungüentos similares.

7 - Su amigo viene un día y le dice "me harté de vos y no quiero ser más tu amigo". Usted...

A - Rompe en llanto, se tira de los pelos de los sobacos, le hace una escena, le jura que se va a matar, le grita "¡Te dediqué los mejores años de mi vida! ¡Hijo de puta!", le promete que se va a vengar, luego le pide perdón, luego lo espía, luego se hace el indiferente, luego le envía una carta cargada de nostalgia y de indirectas para así intentar un regreso... Finalmente, se consigue otro amigo, con el que se pasea "casualmente" por el frente de la casa de su ex amigo, varias veces por mes.
B - Le dice "No tengo palabras de reproche por esto... Sólo quiero decirte 'gracias'. Gracias por todos estos años de increíble amistad. Gracias por los maravillosos momentos que compartimos. Gracias por todo. Ha sido un honor, un placer y un regalo del cielo el tenerte de amigo todo este tiempo. Lamentablemente, todo tiene que llegar a su fin ¿Verdad? Así que bueno, no quiero seguir distrayéndote con mi cháchara. Hasta siempre, y recordá que tenemos el mismo grupo y factor sanguíneo, así que ya sabés, si necesitás una transfusión o un órgano o lo que sea, bueno, me llamás". Luego usted se va, sin hacer ningún tipo de escándalo, y tiempo después se termina suicidando arrojándose al interior de un volcán en actividad, para que sus restos jamás sean encontrados. Todo sea para no cargar con ningún peso la conciencia de su ex amigo.
C - Le dice "¿Ah, si?" y luego pasa a detallarle tooooooodas las forradas que le hizo a través de todos estos años.
D - Saca un arma y le pega un tiro. ¿Los perros? Empachadísimos.

RESULTADOS:

Mayoría de respuestas A: Usted, más que un buen amigo, podría llegar a ser una buena esposa. Lástima que nació con un pene, ¿Verdad?. Nuestra recomendación, en este caso, es que vaya a un quirófano, se saque todo lo que le sobra, se ponga todo lo que le falta, se cambie el nombre a "Francisca" (por ejemplo) y le proponga casamiento a su amigo.

Mayoría de respuestas B: O usted o no existe, o mintió descaradamente. No hay nadie sobre la faz de la tierra tan puro, tan bueno, tan honrado, tan loable y -en resumen- tan estúpido como usted dice ser. Hágase el favor de volver a hacer este test y de no mentir tanto la próxima vez.

Mayoría de respuestas C: Usted es, francamente, de lo más normal que puede haber. Si sale a la calle va a encontrar a cientos de miles como usted. Así que no hay nada de qué preocuparse.

Mayoría de respuestas D: Usted es el famoso asesino serial de amigos, y ha caído en nuestra trampa, la cual consistía en publicar un test en esta revista, espiar a todos los que lo hagan, y así terminar dando con su paradero. Quédese donde está que en breves segundos tendrá a toda la policía de la provincia propinándole su merecido.

Reseña: Anathema - Judgement

Sigo encontrando cosas escritas anteriormente.


Anathema - "Judgement" - Anathema. Ehhhhh... Anathema. Ajá. Si si. Osea... Anathema, vistes. Tienen muchos discos. Al principio hacían una mezcla de death y doom metal y ahora se quieren parecer a Pink Floyd... O algo así. Tocaron en la Argentina hace un tiempo. Alguna vez vi un video, hace mucho. Un amigo me hizo escuchar dos temas (de uno de los primeros discos, según recuerdo). Se fue un tipo de la banda y formó otra banda, y creo que hacen lo mismo. O no. Y algunos lo extrañan, otros no mucho... Yo que se, lo de siempre. Bueno, todo este rodeo es porque nunca en mi puta vida me interesó esta banda. Nunca les di pelota. ¿Prejuicios? Seguramente. ¿Vagancia? Mucha. ¿Poco interés en el estilo musical que practian o practicaron? Totalmente. Tampoco le di bola en su momento (ni ahora) a Paradise Lost, y de pedo tengo un disco de My Dying Bride bajado de internet, por un tema que me gustó. Así que, de entrada, no parezco el más indicado para hablar de esta banda... Pero igual lo voy a hacer, qué diantres.

Por lo que adivino, este disco debe ser de los últimos. A ver el año... ¿Es de 1999? Mirá vos. Bueno, decía... El cantante no pudre en ningún momento (y canta lindo, hay que reconocer), las guitarras pesadas son bastante poco pesadas, hay mucho clima, mucha tranquilidad aquí y allá, guitarras acústicas, teclados colchoneros, lindos coros, solos pinkfloydescos (muchas cosas pinkfloydescas, a decir verdad), simpáticas melodías, y por sobre todo, tristeza y melancolía a granel. Pero no una tristeza de emo pubescente conflictuado que se abraza a su mochila de Marilyn Manson mientras las lágrimas le hacen correr el maquillaje, sino de treintañero melanco achacado por las mierdas de la vida cotidiana, los desamores, el paso del tiempo, la nostalgia, los desengaños, y las ausencias de seres queridos que ya no están (según leí por ahí, el tema "One Last Goodbye" lo escribieron cuando murió la madre de dos de los integrantes, o algo así).

Y los temas... "Deep", el tema que abre, es lindo y ganchero, algo así como un tema rock gótico movedizo para adultos. "Pitiless" es de lo mejor del disco, bien redondo, bien tristongo y con un estribillo para ir cantando por la calle mientras vas poniendo cara de "cómo me cagó la vida". "Destiny Is Dead" es un lindo interludio acústico, para sacudir suavemente la zaviola por 1:46. "One Last Goodbye" trata de emocionar... Y casi lo logra (influye un poco el saber la hstoria del tema). "Judgement" (el tema) tiene un final a todo punk rock (!!!). "Don't Look Too Far" tiene una guitarra con slide (lo cual está bien) y un lindo estribillo, con minita haciendo coros y todo. "Wings Of God" no está mal. Y el resto de los temas son agradables y no joden, pero tampoco me vuelven loco (salvo "Parisienne Moonlight" que apesta un poquito. No mucho, pero lo hace).

¿Qué les puedo criticar? Que digan todo el tiempo "i feel" esto y "i feel" lo otro. Flaco, qué me importa. También que hacia el final del disco se ponen medio densos con las frases bajoneantes (basta ver los títulos de los temas nomás). Y por último, que si bien la pinkfloydean (fua) bastante bien, no son Pink Floyd, justamente. Y eso es lo que siempre juega en contra de los proyectos ambiciosos... Cuando el talento no está a la altura de las circunstancias. Me refiero a que el "ser ambicioso" limita peligrosamente con el "ser pretencioso", es un arma de doble filo. Hay obras musicales (y de todo tipo) ambiciosas que han llegado a ser increíbles y atemporales obras de arte ("A Night At The Opera" de Queen sería un perfecto ejemplo). Ahora, cuando tenés todas las ínfulas, toda la pompa, todo el corso, toda la orquesta y todo el vestuario, pero los temas no dan para tanto, lo apenas malo puede pasar a ser un terrible desastre (algo así como un disco de Meat Loaf, ponele). No es este el caso (concedámoles que algo de talento tienen), pero... Bueno, No tienen el talento de Pink Floyd.

En fin, para resumir: Lindo, eh, no me voló el peluquín, pero tampoco vomité. Creo que estamos en presencia de un clásico 7/10.


Puntaje:

7 mondiolas

24 de abril de 2012

Espíritu crítico

Sí, yo soy kirchnerista. En líneas generales, apoyo al gobierno y estoy de acuerdo con la gran mayoría de las medidas que éste impulsa. Pero ¡Ojo! que también tengo mis diferencias, eh. No me gusta lo que el gobierno hace con la megaminería, o con los trenes, por ejemplo. No soy de esos que apoyan ciegamente, sino que tengo espíritu crítico. Aclaro esto para que no crean que a mí me suben a un bondi y me llevan a los actos a cambio de un chori y un vino; yo, a diferencia de otros militantes ultra fanáticos, sí soy capaz de pensar por mi mismo.

 Sí, estoy casado. En líneas generales, amo a mi esposa y creo que tiene muchas virtudes y aspectos positivos. Pero ¡Ojo! que también tengo mis críticas, eh. No me gusta lo fuerte que ronca, ni el olor de los pedos que se tira, o cuando se le quema el puré, por ejemplo. No soy de esos que aman ciegamente a su mujer, sino que tengo espíritu crítico. Aclaro esto para que no crean que a mí ella me va a arreglar con un poco de sexo desganado y con la comida desabrida que ella cocina; yo, a diferencia de otros esposos que aman irracionalmente a su mujer, sí soy capaz de criticarla.

 Sí, tengo dos hijos. En líneas generales, los amo y creo que son buenos pibes. Pero ¡Ojo! que también tengo mis críticas, eh. Jacinto, el más chico, tiene 6 años pero parece de 3 porque es bastante opa. Y Andrea, la de 7, sesea y generalmente huele mal. No soy de esos que aman ciegamente a sus hijos, sino que tengo espíritu crítico. Aclaro esto para que no crean que me voy a contentar conque estos pendejos me digan "papá te quiero" por compromiso y conque me regalen alguna manualidad pedorra que hicieron en el colegio para el día del padre; yo, a diferencia de esos padres que aman obsesivamente a sus hijos, también soy capaz de criticarlos a ellos.

 Sí, soy hincha de Boca. En líneas generales, fui hincha de Boca toda mi vida y aliento a mi equipo con pasión. Pero ¡Ojo! que también tengo mis críticas, eh. A veces creo que a Riquelme habría que tomarle el pulso a cada rato durante el partido, para ver si sigue vivo o si se murió durante el juego y su cadáver siguió corriendo por inercia, o que a Schiavi habría que meterle un tiro en una gamba. Aclaro esto para que no crean que soy uno de esos enfermos que alientan a su equipo pase lo que pase y aunque juegue como el orto; yo, a diferencia de otros hinchas que se nota que son unos enajenados mentales sin una mínima capacidad de raciocinio, sí que soy capaz de criticarlo.

 (Resumiendo: De solo imaginarme tener que andar por la vida aclarando todo el tiempo que tengo espíritu crítico, me agarra como un dolor de pelotas bastante considerable.)

20 de marzo de 2012

Riña de fachos


Inventé un juego nuevo. Se llama "Riña de fachos". Las reglas son las siguientes:

1 - Pueden participar dos o más jugadores.

2 - Cada uno de los jugadores deberá elegir de entre su grupo de amigos, familiares y conocidos a un facho, el cual será utilizado en el transcurso del juego a modo de "facho de riña" o "facho de carreras". Los jugadores, por supuesto, deberán tener buen tino a la hora de elegir al facho apropiado para la contienda, por lo que desde aquí sugerimos recurrir a la sabia guía que nos proporcionan ciertos estereotipos: alumnos de una escuela de suboficiales, simpatizantes del PRO, taxistas, oyentes de Cadena 3, fervorosos cristianos, dirigentes de la UCR, etc. Si el potencial facho de riña cumple con más de una de estas condiciones, tanto mejor.

3 - El facho no deberá saber en ningún momento que será utilizado en un juego. Las razones son obvias.

4 - Todos los participantes acordarán un día y un lugar en que llevarán a cabo la competencia, la cual estará disfrazada de, por ejemplo, reunión de amigos, fiesta, partido de fútbol, cóctel, etc.

5 - El objetivo del juego es que cada participante se las ingenie para que su facho sea el que exprese las opiniones más desubicadas y aberrantes. Para ello, podrán recurrir a todo tipo de artilugios: pedirles que opinen sobre inseguridad, homosexualidad, política, religión, cuestiones raciales o lo que les parezca que pueda provocar el más alto grado de efervescencia en el facho con el que se eligió competir.

6 - La forma en que se llevará a cabo la contienda deberá ser acordada por los participantes. Las posibles variantes son:

Monólogo: Cada facho tendrá una única oportunidad, pero sin límite de tiempo, para exponer sus conceptos.
Duelo: Los fachos discutirán entre sí, de a dos y por turnos.
Asamblea: Cada facho tendrá la palabra por turnos, con lista de oradores. Podrán hablar más de una vez, con un límite de 5 minutos cada vez.
Deathmatch: Todos hablando al mismo tiempo.

Cada uno de los participantes deberá llevar registro de las barrabasadas que su facho exprese durante la contienda. Al final del juego, y una vez que todos los fachos se hayan expresado y se hayan retirado del recinto (recordemos que no deben enterarse de que están participando de una competencia), se compararán los resultados.

7 - Como dijimos antes, ganará el participante cuyo facho haya manifestado los conceptos más aberrantes, deleznables, inhumanos, prejuciosos, reaccionarios, nazis, lamentables, estúpidos y repugnantes.
Vamos con un ejemplo práctico. Supongamos que ocurrió una competencia entre 3 participantes (con sus 3 respectivos fachos) y los resultados son los siguientes:

Facho 1: "Yo creo que tiene que volver el servicio militar, así la juventud se endereza". "Hace falta un poco más de policía en la calle". "Yo contra los putos no tengo nada, pero si tengo un hijo puto, no le dirijo más la palabra". "Lo peor que le pasó al país es el peronismo".

Facho 2: "Mirá, la dictadura habrá sido todo lo que vos quieras, y los desaparecidos y todo eso, pero en esa época sí había seguridad". "A mí si mi hijo me sale puto, lo cago a bifes hasta que se vuelva normal". "Sí, el holocausto esto, el holocausto lo otro, pero bien que los judíos son flor de desgraciados también, eh, no son ningunos santitos". "Te juro que a los limpiavidrios a veces me dan ganas de pasarles con el auto por encima. Decí que después te salen con los derechos humanos y todo eso".

Facho 3: "Acá lo que hace falta es que nos vuelva a gobernar Hitler". "Este país va a salir adelante el día en que nos dejemos de joder y mandemos a todos los putos, los zurdos, los jipis, los peronistas, los artistas, los judíos, los putos, los negros, los enanos, los deformes, los chinos, los putos, los turcos, los bolivianos, los peruanos, los paraguayos, los paraguayos putos, los que tienen un ojo desviado, los rengos, las putas, los putos, los narcos y los putos a un campo de concentración y los fusilemos a todos". "A las villas miseria hay que bombardearlas con napalm, y después enviar las cenizas de los cadáveres al espacio exterior, por las dudas". "Eduardo Feinmann, ese sí que es un periodista y un patriota".

En este caso, claramente, el ganador será el participante que haya llevado al Facho nº 3.

¿Quién quiere jugar?

24 de febrero de 2012

Una conversación cualquiera entre dos personas cualesquiera


Una conversación cualquiera entre dos personas cualesquiera:

- Che, ¿Qué opinás sobre el tema Malvinas?
- Y, mirá... Yo creo que habría que dejar en paz a esos pobres isleños, está claro que ellos no quieren ser argentinos. Además, los tipos están hace como dos siglos ahí. Y aparte, ¿Con qué ejército vamos a enfrentar a los ingleses? Seguro que nos pasan por encima...
- Bueno, pero hemos logrado importantes apoyos en América y en el resto del mundo. Aparte, lo que se discute es la soberanía sobre las islas, la cual por razones históricas nos pertenece, y no lo que quieren los isleños. Y sobre lo que dijiste del ejército, creo que esá claro que lo último que se quiere es que se genere un conflicto bélico. La solución está por la vía diplomática.
- Sí, pero vas a ver, no va a pasar nada, si al final siempre hacen lo que quieren, todo es al pedo. Somos un país bananero. E' así.
- Ajá. Che, te hago otra pregunta... Desde hace un rato que vengo escuchando unos ruidos, bah, como unos gemidos... bueno, en realidad, más bien parecen alaridos, y vienen de tu dormitorio ¿Qué onda?
- Ah, es mi mujer.
- ¿Eh?
- Pasa que está con Juan Carlos.
- ¿Quién es Juan Carlos?
- El amante de mi mujer.
- Pero... Entonces... Ellos están...
- Garchando, sí.
- ¿Pero... cómo? ¿En tu casa? ¿Y en tus propias narices? ¿Y vos no hacés nada?
- Y, mirá... Yo creo que tengo que dejarla en paz a mi mujer, está claro que ella hace rato que no quiere tener sexo conmigo. Además, ellos son amantes desde hace como cinco años. Y aparte, ¿Con qué voy a enfrentar a ese tipo? Seguro que me caga a piñas...
- Bueno, pero... Má, sí. Che, voy a ir a tu baño y me voy a limpiar el culo con la cortina de la ducha, y después voy a ir a la cocina, te voy a vaciar la heladera, me voy a tomar todo el vino que tenés, después voy a sacarte el plasma, el home theater, el reproductor de dvd y el centro musical, los voy a cargar en tu auto, y me voy a llevar todo junto a mi casa. Pero eso sí, antes de irme, y si Juan Carlos me deja, yo también le voy a dar murra a tu mujer. ¿Entendiste?
- Y, mirá... Yo creo que...
- Callate, pelotudo.
- Bueno.

23 de febrero de 2012

"Si ocurría el feriado no era tan grave"


Cincuenta muertos. Cincuenta laburantes muertos.
Cincuenta de los más humildes, de los que la tienen que yugar, como burros, como bueyes, todos los días.
De los que se levantan a las 6 de la mañana y vuelven a las 11 de la noche.
De los que se tienen que hacinar en un tren de mierda.
Todo para ir a ganarse el mango.
Cincuenta vidas sesgadas, así nomás, de un saque.
El subsuelo de la patria, los que están solos y esperan, como decía Scalabrini Ortiz.
Ahora, "si ocurría el feriado no era tan grave".
No era tan grave.
Para vos, Schiavi, imbécil de mierda, ¿Qué no hubiese sido tan grave?
¿Tu culpa se mide en cantidad de muertos?
¿Qué pasaba si eran treinta? ¿Y si eran veinticinco? ¿Y si eran veinte, qué?
¿Qué?
¿Ibas a dormir más tranquilo?
¿Te iba a temblar menos el culo, hijo de puta?
"Hay que rescatar que sólo tenemos un desaparecido", dijo otro imbécil, cuando ocurrió un derrumbe, en Capital Federal, a fines del año pasado.
Pues yo no quiero en mi gobierno gente que razona como Macri.
No quiero gente que lo cuantifica todo, para la cual un muerto es simplemente una estadística.
No en el gobierno al que voté, y al que banco a muerte.
No quiero a este imbécil en ningún cargo.
Sí quisiera, en cambio, que este tipo intente explicarles a los familiares de las víctimas, en la cara, qué hubiese pasado si a los frenos se les ocurría fallar un día feriado.

22 de febrero de 2012

Hay que traer de vuelta a los hippie-progre-ecologistas


Compañeros, tenemos un problema, y creo que es un problema que requiere una solución urgente.
Como ustedes saben, a causa del conflicto que se generó en torno al tema megaminería, el kirchnerismo ha sufrido una fuerte baja de simpatizantes hippie-progre-ecologistas.
Sugiero que vayamos tirando propuestas para seducirlos y así traerlos de vuelta hacia nuestras filas, ya que no creo que sea conveniente prescindir de ese 0,1% o 0,2% del padrón electoral que (calculo yo) representan.

Yo propongo:

- Lanzar el plan "sahumerios para todos".
- Impulsar y promover, desde el estado, una industria "mineral-free", para que se empiecen a fabricar bombillas para mate de plástico, bicicletas de madera, casas hechas de bloques de papel reciclado, cubiertos de hueso, autos de cuero, etc.
- Lanzar el plan "morrales para todos".
- Que Cristina (sí, Cristina, a vos te hablo) empiece a usar, en sus discursos, eslóganes más gancheros, por ejemplo: "el agua vale más que el oro", "el aire vale más que el agua", "la tierra vale como dos aires y un agua", "el agua no se toca", "el aire tampoco, pero porque es intangible; en cambio la tierra sí se toca, pero hasta ahí" y así.
- Lanzar el plan "pantalones cagados para todos".
- Subsidiar la producción de milanesas de soja.

¡Sume sus propuestas en la parte de comentarios!

(ACLARACIÓN: Este post es para hinchar las bolas, nomás. Si usted tiene ganas de discutir en serio sobre megaminería, primero agrégueme como amigo en Facebook, y luego diríjase a: https://www.facebook.com/pablotorres1977/posts/146059038847454.
Lea la nota, luego todos los comentarios, y recién después haga su comentario, pero en ése post, no aquí. Gracias.)

15 de febrero de 2012

Manual de lógica gorila


Introducción:

La lógica gorila es la ciencia formal que se ocupa de examinar la validez estructural de un argumento gorila, independientemente de su contenido.

A continuación, veremos un ejemplo de cómo es empleada la lógica gorila por un facho pelotudo:

Cristina era militante en los 70s ---> En los 70s había montoneros ---> Cristina es montonera

Ahora, en cambio, veremos cómo esta misma lógica puede también ser empleada por un pseudo-progre pelotudo:

Gobernador reprime la protesta social ---> Gobernador se declara kirchnerista ---> Cristina reprime la protesta social

Para sintetizar: la lógica gorila nos sirve para entender que, en realidad, no hay ni gorilas de derecha ni de izquierda, sino más bien gorilas a secas, que simplemente adoptan discursos diferentes.

ACLARACIÓN: El autor del texto de arriba no pone en la misma bolsa a todos los progres. El autor piensa que, dentro del vasto mundo del progresismo, hay de todo: Gente maravillosa, gente piola, gente no tan piola, gente boluda, gente boluda y mala leche, trotskistas, etc.
Por el contrario, el autor sí piensa que los fachos son todos iguales, y que todos deberían morirse pronto, de formas muy, muy horribles.

13 de febrero de 2012

Carta abierta a un/a empleado/a de un local que vende ropa en una galería del centro


No, empleado/a de un local que vende ropa en una galería del centro, no me interesa ser tu amigo. Estoy casi seguro de que tus intenciones son de lo más nobles, y de que tu amabilidad es completamente sincera. Entiendo que cuando me decís "gordi", "flaqui", "negri" o "amigo" me lo decís porque, en estos 5 minutos que llevamos conociéndonos (desde que yo entré y te dije "buenas tardes" hasta que vos me dijiste "pasá por el probador dos, negri", ¿te acordás?), hemos cultivado la confianza necesaria como para que vos puedas tratarme de ese modo tan coloquial, tan ameno. Entiendo también que cuando me decís que esta remera que me estoy probando luce "bárbara" y que me queda "re-bien", a pesar de que está tan ceñida que más que remera parece un trabajo de body painting, lo hacés con sinceridad y desde lo afectivo, y no desde un interés más bien ligado a lo lucrativo.

Ahora, y te pido disculpas, pero debo decirte que a pesar de tener todo esto en claro, yo aún guardo un resquicio de duda acerca de tus verdaderas intenciones. ¿De veras te intereso como persona, o en realidad tu amabilidad hacia mí es una forma de lograr que yo me sienta, de alguna forma, ligado a una especie de compromiso afectivo-comercial, todo en pos de lograr que yo termine comprando esta remera que me estoy probando? (y que, ahora que me miro al espejo nuevamente, noto que me da un look un tanto "amatambrado") ¿Cabe la posibilidad de que tu jefe te haya instruído, en alguna reunión de "coaching", para que trates a los clientes de esta forma tan cálida y que supone tanta cercanía, con el fin de maximizar las ventas del local? Y de ser así, ¿Acaso tratás a todos los clientes igual? ¿Soy, entonces, simplemente uno más, entre tantos? Puedo sonar un tanto prejuicioso y hasta paranoico, lo sé. Pero todas estas dudas me impiden tomarme lo nuestro con seriedad. De veras que lo siento, pero lo nuestro, en estas circunstancias, es imposible.

Igual, quién te dice. Quizá, algún día, en otro momento y lugar, nos volvamos a cruzar, nos reconozcamos y, usando como pretexto alguna nimiedad que ocurra eventualmente en ese contexto, crucemos nuestras miradas, nos hagamos un gesto cómplice, y alguno de los dos haga algún tipo de comentario risueño, para ahí sí, iniciar una conversación que luego nos lleve a embarcarnos en una relación sincera, sin que medien sospechas de ningún tipo sobre las intenciones del otro. Porque quién sabe, empleado/a de un local que vende ropa en una galería del centro, quizás, a fin de cuentas, vos termines convirtiéndote en mi mejor amigo, o en la madre de mis hijos, según el caso.

7 de febrero de 2012

Jairo


Si hay un artista que me hace doler las pelotas, ése es Jairo. Sus canciones son como muestras gratis de géneros con los que a la mayoría de la gente le da fiaca meterse (y con los que él nunca en su vida tendría que haberse metido, si me preguntan). Por ejemplo, ese tema pedorrísimo que se llama "Revolver", un supuesto homenaje a Gardel. Es como una especie de tango descafeinado, con nutra sweet y fortificado con vitaminas A, B y C, ideal para viejas chotas que no serían capaces en su vida entera de agarrar un disco de tango en serio, y por lo tanto se contentan con esta especie de souvenir musical, que Jairo les confecciona amorosa y especialmente para ellas. Y encima, con una letra que habla de Gardel, como para seguir rizando el rizo: Es como cantar un chamamé que hable de las Cataratas del Iguazú, o un punk rock que hable de la anarquía. O sino, ese corrido espantoso que se llama "La Balacera". Señora ama de casa: si usted no tiene la más mínima intención de saber quiénes carajo fueron Los Tigres Del Norte, Ramón Ayala ni Chalino Sánchez (célebres artistas mexicanos), ¡No se preocupe! Jairo se lo soluciona con "La Balacera", un corrido genérico, obvio y de fácil digestión.
Por cierto, una vez me tuve que bancar un recital entero de este tipo, en una fecha del festival de folklore de Cosquín. No se lo deseo a nadie.

17 de enero de 2012

Cómo convertir a un gorila en kirchnerista, corriéndolo con la farándula K y ganándole por cansancio


Cómo convertir a un gorila en kirchnerista, corriéndolo con la farándula K y ganándole por cansancio:

- ¿Viste que Gustavo Santaolalla banca al gobierno?
- Ése porque es un hippie que se chamuscó el cerebro tomando LSD cuando estaba en Arco Iris, en los setentas.
- Y Fito Páez también es kirchnerista.
- Buéh, otro rockero que se droga y que no entiende nada...
- ¿Y viste que el Indio Solari es K?
- El Indio es otro rockero que se pasó con la falopa...
- Los de las bandas Estelares, La Mancha De Rolando, El Otro Yo y Massacre también son todos K. Y Kevin Johansen, y Vicentico, y León Gieco, y Andrés Calamaro, y...
- Eeehhh, bueno... evidentemente el rock te arruina el cereb...
- Peteco Carabajal también es K, y no es rockero.
- Ajá... eh... pasa que en las peñas, a las empanadas y al locro les ponen mucho picante, y eso claramente obnubila el entendimien...
- Teresa Parodi también es ultra K.
- Pasa que el tereré le debe haber...
- Adriana Varela, ahora que recuerdo, también es K. Y Víctor Heredia también.
- Bueno, quizá no sea el rock, sino toda la música, vos viste, los músicos en general son bastante raritos...
- Bueno, hablemos de actores sino. Uno que es recontra K es Federico Luppi.
- Pero ése es un viejo gagá que...
- Y Soledad Silveyra es K también.
- Bueno, eh... a ésa le afectaron el cerebro todas las cirugías que se...
- Pablo Echarri y Nancy Duplaa también bancan a Cristina.
- Eh... bueno, Echarri tiene las neuronas llenas de Head & Shoulders, y Nancy Duplaa...
- Y Andrea Del Boca también es kirchnerista.
- Esteeee... se le debe haber secado el cerebro de tanto llorar en sus novel...
- Uh, ahora que lo pienso, actores hay una bocha: Ricardo Darín, Florencia Peña, Gustavo Garzón, Julieta Díaz, Juan Palomino, Cecilia Roth, Soledad Silveyra, Lola Berthet, Juan Leyrado, Raúl Rizzo, Nacha Guevara, Arturo Bonin, Pablo Rago, Leo Sbaraglia, Ana María Picchio, Mercedes Morán, Rodrigo de la Serna, Fernan Mirás...
- Claro... eh... está bien, no es solo el mundo de la música, sino también el actoral, digamos... digamos que el arte en sí te caga el cerebro...
- Y Maradona? Maradona viende del mundo del deporte.
- Uh, pero ese porque es un gordo negro y drogadicto que tiene el cerebro quema...
- Manu Ginóbili es re sano, y también banca al gobierno.
- ¡Qué sabrá ése, que vive afuera! ¡Qué...!
- Marcos Di Palma es k también.
- ¡El automovilismo no es un depor...!
- Y sino, también tenés personalidades más ligadas al mundo de la cultura y de la intelectualidad, como Alejandro Dolina, Horacio González, Ricardo Forster, José Pablo Feinmann, Norberto Galasso, Noé Jitrik, Ernesto Laclau, Juan Gelman, Guillermo Saccomanno, Fernando Birri, León Ferrari, Luis Felipe Noé...
- Bueno, yo... eh... yo... ay, me siento mareado...
- Y sino, también tenés...
- ¡Bueno, basta! ¡BASTAAAAA! ¡Me rindo! ¡Gracias Néstor, fuerza Cristina! ¿Contento?

(Nótese que en ningún caso usé como excusa la de "seguro que el gobierno le da plata", ya que no creo que a esta altura quede nadie TAN PELOTUDO como para creer que el gobierno efectivamente invierte millones y millones de pesos por año para alquilar las simpatías de tantos famosos, ni que haya tantos famosos dispuestos a alquilarse de tal forma).

4 de enero de 2012

Registrá A Tu Negro 2012

¡Sumate a la campaña "Registrá A Tu Negro 2012"!

Los vecinos de barrio Urca buscamos, a través de esta iniciativa, crear un registro de todos esos seres de capacidades pigmentarias diferentes que, a veces, debemos traer al barrio para realizar tareas indeseables.

Es por ello que nos juntamos a inventariar a nuestros morochos este sábado, de 10 a 15 hs., en la plaza del barrio.
Por resolución del centro vecinal, nuestros albañiles, jardineros, personal de servicio y demás deberán llevar un collar con una chapita, en la cual figurarán nombre, apellido, número de documento y país de origen del nativo en cuestión. Por favor, traer $5 para abonar el costo del mismo. ¡Te esperamos!

http://www.cba24n.com.ar/content/vecinos-de-barrio-urca-buscan-censar-los-alba%C3%B1iles

3 de enero de 2012

Dentista cristiana

Supongamos que un sujeto X (cuyo nombre, digamos, hipotéticamente, podría ser Pablo), el cual ha sido ateo durante toda su vida, va a hacerse atender por una dentista que es súper-ultra-mega-recontra-archi-cristiana. Supongamos, también, que durante la extracción de muelas a la que el paciente antes mencionado se somete, la profesional de la odontología se la pasa diciendo cosas como "me encomiendo a tí, Señor", "me pongo en tus manos, Cristo", "haz que no sufra", "haz que no sienta nada", y se despide con un "que Dios te bendiga"... Bueno, la duda es la siguiente: ¿Qué se supone que este paciente deba hacer? ¿Debe convertirse de emergencia al cristianismo, por las dudas que Dios efectivamente exista? Porque, de existir Dios, ¿Podría éste tomarse venganza a través de una -en apariencia- inocente odontóloga, usándola como herramienta de castigo hacia quienes han sido infieles? ¿Y qué debe hacer este sujeto si de un día para el otro amanece sin dientes? ¿Dónde puede hacer el reclamo? Bah, ¿Convendría hacer el reclamo? ¿Eh?