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30 de julio de 2012
Vatayón Militante
He tenido la suerte de conocer a parte de la gente que integra el Vatayón Militante, esa agrupación que salió mencionada en la nota de tapa del diario Clarín de este último domingo (esta nota: http://www.clarin.com/zona/Militancia-terreno_0_745725575.html). Yo fui a una fiesta de la agrupación Negros De Mierda (de donde salieron quienes hoy integran el Vatayón) en Buenos Aires, y ellos después vinieron a hacer una fiesta acá en Córdoba, a la que también fui. Puedo decir que he tenido la suerte de conocer a gente realmente hermosa. Sencilla, cálida, compañera, gauchaza. Lindos tipos y tipas, de verdad. De esos y esas que uno quisiera que hubiese más, por ahí, dándose a los demás como ellos suelen hacer. Pero si hay algo por lo que este grupo humano sobresale, más que por las cualidades individuales de quienes la integran, es por el increíble trabajo que realizan en conjunto. Laburo militante, sí, como el que hacen tantas otras agrupaciones. Laburo enmarcado en una línea ideológica, tal como el de muchos otros (no, no son una ONG, esto es algo serio). Pero, al menos hasta donde yo estoy enterado, creo que son los únicos que se han tomado la molestia de dedicarle sus horas, sus energías, su talento y su amor a quienes están privados de la libertad. Ni más ni menos. Los eternos olvidados, los más excluídos entre los excluídos, los que han sido despojados de toda dignidad. Los presos.
No cualquiera se bancaría hacer lo que el Vatayón hace. Y encima, haciendo un trabajo piola, integrador, inclusivo, creativo, y sobre todo, dignificante. Son linda gente, con lindas intenciones, con la voluntad para hacer que esas intenciones se vuelvan algo tangible, pero, sobre todo, con los huevos y los ovarios que tamaño desafío demanda.
Es por eso que da bronca, mucha bronca, el tratamiento (tergiversador, mentiroso, estigmatizante y de muy mala leche) que este pasquín de mierda y que el autor de la nota, un tal Nicolás Pizzi, hacen sobre el laburo de esta agrupación. Da asco ver cómo se busca azuzar ciertos prejuicios en el lector, en base a mentiras, verdades a medias y supuestos testimonios de gente involucrada (porque a un lector desprevenido le alcanza y sobra conque el dato provenga de "una fuente del Servicio Penitenciario" sin nombre ni apellido).
No señores, no hay derecho a cagarse así en tanto amor y en tanta entrega. No hay derecho a mentir así. A uno le cuesta creer que exista gente con tanto veneno en sus corazones. Y, para peor, que goce de tanta impunidad.
Y más bronca me da pensar en que, en alguna medida, logran salirse con la suya. Hubo muchos que, en estos últimos años, han dejado de creerle a Clarín y a su ejército de Nicolases Pizzis, auténticos mercenarios capaces de difamar y enmugrar a quien sea (y me refiero también a gente que no coincide con este gobierno, que los hay, y muchos); pero hay muchos otros que seguramente, quizá presos del odio hacia este gobierno, quizá presos de sus propios prejuicios, o quizá engañados en su buena fe, leyeron esta nota, se la creyeron y se indignaron. Y cualquiera que se dedique a esta profesión, la de comunicar, sabe lo que puede llegar a generar una noticia de este calibre en gente que no tiene las herramientas necesarias para defenderse de esta clase de basura.
Por eso quiero aprovechar este humilde espacio para recomendarle a usted, que ha leído la nota y se ha indignado; a usted, que ha visto la noticia por TN (en una de las tantas veces que el canal repitió la noticia, a lo largo del día) y se ha indignado; a usted, que ha visto el titular en la tapa del diario Clarín y se ha indignado, o a usted, a quien alguien vino y le comentó la noticia, y también se ha indignado, que se haga un favor a sí mismo, y lea el descargo que una de las personas que fundaron esta agrupación hizo al respecto en su propio blog:
http://hombremuerdeperro.blogspot.com.ar/2012/07/toda-cultura-es-politica.html
Y esto, que se entienda, lo hago con la esperanza de aportar a que todos nosotros, seamos quienes seamos y pensemos como pensemos, nos tomemos el trabajo de chequear la información que recibimos, provenga de donde provenga. Busquemos segundas opiniones. Preguntemos. Desconfiemos. Discutamos. Porque al difundir información falsa, lo único que hacemos es multiplicar el daño.
Que no nos usen de forros.
13 de julio de 2012
El derrotero de Tinelli
Reunión de pre-producción para la transmisión de algún partido de fútbol, a mediados de los 80:
"...¿Tenemos todas las pautas que hay que leer durante el partido, no? Uh, dale viejo, métanle con eso. Che, ¿Dónde se metió Marcelo? Ah, qué hacés pibe. Mirá, por ahora te toca decir la cantidad de corners que le van cobrando a cada equipo. El relator te pregunta y vos decís, ponele, "cuatro". Sí, sí, ya sé, una mierda, pero es lo que hay..."
Reunión de pre-producción para el programa "Video Match", año 1990:
"...Che, ¿Príncipi ya tiene lista la cobertura de la pelea del Roña Castro, no? Ah, joya. ¿Va el informe sobre Handball? ¿Ah, lo dejamos para mañana? Tamo, tamo. Che, una cosa... estaba pensando: ¿Y si empezamos a mechar bloopers, como para sumarle un poco de humor a la propuesta? Por ahí prende, qué se yo... También podríamos hacer algún sketch humorístico... ¿Cuestión de probar, no?"
Reunión de pre-producción para el programa "Ritmo De La Noche", año 1991:
"...No, en serio, van a ver: Bobby Goma va a ser un hit, posta. Sí, como personaje es pelotudísimo, pero a la gente estas cosas le gustan. Háganme caso. Teto, vos salís cantando "Chica de Humo" en el segundo bloque. Ah, che, las cámaras ocultas están bien, pero habría que buscarles una vuelta de rosca, hacerlas más zafadas, más exageradas, qué se yo. Ya se me va a ocurrir algo. Ah, y en el cierre, cuando cante Gloria Trevi, vamos a hacer esa boludez de que me baja los pantalones y se me ven los calzones. Con eso, el público estalla, se los aseguro."
Reunión de pre-producción para "El Show De Video-match", año 1998:
"...Vienen Chayanne, Ricardo Montaner y Sombras. No, no hay lugar para ningún número musical más. Que no rompan las bolas. Che, la cámara cómplice a Julieta Prandi, ¿Salió creíble? ¿Más o menos? Bah, má si, total la gente no se da ni cuenta. Che, al Dinosaurio Bernardo me parece que habría que irlo jubilando. Y poner, suponete, otro personaje parecido, pero que no sea exactamente lo mismo. ¡Y qué se yo, agarrá al mismo pelotudo, ponele otro disfraz y que se llame "Oso Arturo", viejo! ¿Siempre tengo que estar en todo yo? La puta madre..."
Reunión de pre-producción para el programa "Showmatch", año 2006:
"¡No, no y no! ¡No puede ser que no lleguemos a los 40 puntos de rating! ¡Me cago en todos ustedes! Acá hay que tomar medidas drásticas: Quiero puteadas, quiero escándalo, culos, conchas, tetas, pitos, drama, ridículo, música, baile, luces, más culos, más tetas, más escándalo... Y de todo eso, quiero mucho, y todo el tiempo. No puede bajar la intensidad ni un puto segundo. ¿Se entendió? ¿Soy claro? ¡Si la gente quiere mierda, pues mierda le damos! Que Graciela Alfano se pelee una semana con Pachano, y que la semana siguiente se arreglen. Que Moria Casán se cague a bifes con Carmen Barbieri, y que a los dos días estén a los besos en cámara. No me importa. No me calienta si es inverosímil, si es poco creíble, si es decadente... ¿Que QUÉ? ¿Que volvamos a pasar cámaras ocultas y bloopers? ¿Pero vos sos pelotudo, Listorti? Tomatelás antes de que te cague a patadas..."
Reunión de pre-producción para el programa "Bailando Por Un Sueño", año 2012:
"...¡Nooooooo! ¡Graduados nos supera en rating! ¡Manga de inútiles, inoperantes de mierda! Ya está, me cansé. Carmen, vos te peleás conmigo, te peleás con un camarógrafo, con el que te pinte. Sí, a las piñas. Quiero bardo, mucho bardo. Vos, Charlotte Caniggia, te quiero ver vociferar las imbecilidades más aberrantes que se te hayan ocurrido en tu vida. O inventalas. No sé, que odiás a los pobres, que nunca viste una tortafrita ni por foto, que bancás a Hitler, lo que te salga. Babeate encima y ponete bizca si es necesario. Vos, Santiago Bal, acordate: entrás en el cuarto bloque, le decís alguna boludez a Carmen, sacás un arma de fuego y amenazás con pegarte un tiro en cámara. ¿Qué, qué me ponen esa cara? A Graduados lo tenemos que hacer mierda, viejo, si a alguien se le ocurre alguna idea mejor, que me la diga..."
Reunión de pre-producción para el programa "El Show de Tinelli", año 2030:
"...Entonces, queda así: primer bloque, el hijo travesti de Ricardo Fort entra al set conduciendo un tanque de guerra, y le pasa por encima a Moria Casán, con silla de ruedas y todo. Vos, Jessica Cirio, en el segundo bloque salís de atrás del decorado envuelta en trotyl, mientras jurás a los gritos que todos morirán en nombre de Alá. Ahí mismo, a Jessica la baja un francotirador, el cual será Guido Süller disfrazado. En el tercer bloque, Polino se estrella contra el set de filmación en un cazabombardero F-15, justo en el momento en el que me están haciendo una operación de cambio de sexo frente a las cámaras. Y como grand finale, el programa le declara la guerra a Namibia. Si con esto no superamos el rating de las reposiciones de El Chavo y Casado Con Hijos, entonces me retiro del mundo del espectáculo, y se van todos a la puta madre que los parió."
5 de julio de 2012
Telecandidatos S.A.
¡Oh no! ¿Su partido político no gana una elección desde hace más de diez años? ¿Necesita un candidato a concejal, a diputado, a gobernador o a presidente, y todos sus dirigentes son viejos, feos, malhumorados y carecen completamente de carisma? ¿Necesita una cara nueva, que le devuelva la fuerza de antaño a su movimiento?
¡Pues ya no busque más! ¡Tenemos la solución para usted!
¡TELECANDIDATOS!
TELECANDIDATOS S.A. tiene el agrado de presentar su nueva línea de candidatos todo-terreno. Jóvenes, ganadores, sonrientes, exitosos...
¡Dígale BASTA a esos candidatos progresistas que hacen pensar a la gente! ¡Libérese de esos líderes populistas que pugnan por la redistribución de las riquezas, pero que no reditúan ganancias!¡Basta de zurdos molestos y entrometidos!
Nuestros TELECANDIDATOS vienen en tres modelos:
Sport edition: Ideales para giras electorales largas y extenuantes. Jamás se cansan. Resistentes a todo clima. Sanos. Atléticos. Ganadores. Las provincias de Buenos Aires y Santa Fe ya probaron con nuestros candidatos, ¿Qué espera usted?
Enterprise edition: Empresarios ultrafanáticamente liberales. Jamás oyeron siquiera hablar de Marx ni de Keynes. Proactivos. Emprendedores. Inescrupulosos. ¡La ciudad de Buenos Aires y Chile son nuestros clientes más satisfechos!
Showbiz edition: Estrellas del cine y la televisión con carisma, labia, histrionismo y dotes artísticas. Pueden reír a carcajadas o llorar a mares a voluntad. Sonrientes. Conmovedores. Carilindos. ¡El estado de California y los EEUU de la década del 80 saben de lo que hablamos!
Y a continuación, el testimonio de nuestro más reciente éxito:
"Hola cuates, mi nombre es Enrique Peña Nieto, y pos sí, soy el nuevo presidente de México. Y déjenme decirles que se siente bien padre. Pero ¿saben qué? Yo no estaría aquí si no fuese gracias a TELECANDIDATOS S.A.. Ellos armaron la campaña, me vistieron y me peinaron, filmaron los spots, me escribieron los discursos, y todas esas cosas engorrosas. Ellos se encargaron de todito, todititito. ¡Y pos aquí stoy! ¡Yo sólo tuve que poner mi mejor sonrisa y leer lo que me daban pa leer! ¿Chido, no?"
Nuestros TELECANDIDATOS son:
¡100 % articulados!
¡100 % libres de gérmenes ideológicos!
¡Teñibles, bronceables y estéticamente operables!
¡Totalmente biodegradables y reciclables!
¡Sumergibles!
¡Resistentes a las radiaciones que emiten las camas solares!
¡Sonrisas a prueba de todo!
¡Más fascistas que Pinochet, más liberales que Lopez Murphy y más lindos que George Clooney!
Accesorios, cocaína y putas se venden por separado.
¡LLAME YA!
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