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8 de noviembre de 2010

Justin Bieber

No sé ni quién es, ni qué hace, ni de dónde viene ni nada sobre Justin Bieber. Sé que es famoso. Sé que a las chicas, sobre todo las más jóvenes, les gusta mucho. Tengo entendido que es el ídolo adolescente del momento, o algo así.
Y al contrario de lo que se podría esperar de mí, un rockero recio y de pocas pulgas, un rebel, un transgresor, un truhán, un pillastre, un tío jacarandoso y pendenciero, un patea-tachos de basura y toca-timbres... Decía, en vez del odio indecible y demoníaco que alguien de mis características seguramente profesaría por Justin, en mi caso eso no ocurre. No tengo razones para odiarlo, defenestrarlo, repudiarlo, ni nada parecido. Por ahora, está todo bien con Justin Bieber.
Simplemente por curiosidad, y al ver que se lo mencionaba en tantos lugares, se me ocurrió buscar imágenes en Google, para al menos saber cómo luce. Me encontré con varias fotos, todas similares a la que pongo en este post. Y repito: no tengo la menor idea de por qué este muchacho es tan famoso. Pero... miren esa cara. Miren esa mirada, esa sonrisa, ese cutis, ese pelo. Miren si no es el yerno perfecto, el cuñado ideal, el novio que toda madre quisiera para su hija. Tiene hasta un dejo de teen idol vintage, onda los Osmonds. Sí, eso, hasta parece el hijo de uno de los Osmonds. Es adorable y, a la vez, enternecedor. Bueno, sí, ambas cualidades son bastante parecidas. O sea, es algo así como un helado de dulce de leche bañado en dulce de leche. ¿Se entiende?
Bueno, eso. Tiene cara de buen pibe. No veo maldad, ni crueldad, ni nada de negativo en su rostro ni en su mirada. No al menos en las fotos que vi de Justin, que es lo único que conozco de él, dicho sea de paso, y por si no quedó claro.
Justin, por ahora, me caés re-bien y te re-banco. Por más que idiotices a millones de adolescentes, o que no lo hagas, no lo sé. No sé si lo hacés. No soy quien para juzgarte, ya que no conozco tu obra. Pero bueno, quería decirte (en el remotísimo caso de que alguna vez leas esto que escribo, cosa que, voy a ser sincero, tampoco me quita mucho el sueño que digamos) y decirle a la gente que lea esto que si te presentás hoy, ahora, ya mismo, como candidato a presidente del universo, lo más probable es que te vote. Eso, claro, si antes no me entero de algún dato tuyo desagradable. Como por ejemplo, que te gusta sacrificar animales en ritos satánicos y beberte su sangre. O que te sacás los mocos con una cuchara y que se los hacés comer a tu hermanita menor. O que sos afiliado a la UCR. Ahí si que no, no te voto nada.

4 comentarios:

  1. Pablo dejate de joder... vos porque no tenés una hija de 11 años!!! Que se la pase gritando veivy veivi veiviio o o o (asi tomó nota de la letra en su cuadernito de corazones). Te doy dos dias con esta tortura y vaya si saldríoas con una metralleta vaya que si!!!

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  2. Sí, seguramente, pero como mis oidos están vírgenes de la música de este tipejo, aún no tengo razones para odiarlo... Juro que lo conozco por fotos nomás!

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  3. Impecable.
    "Helado de Dulce de Leche, bañado con Dulce de Leche" jamás mejor definido.
    Me arrodillo ante ti.

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