Los cucos del Kirchnerismo

2008. Conflicto del campo. Ahí viene la mesa de enlace. Los cuatro jinetes del campocalipsis. El país parado. Con el campo no se jode. Desabastecimiento. Alto nivel de conflictividad social. El país dividido. El campo somos todos. Se vota la 125 en el congreso, y el oficialismo pierde por un voto. Los paladines del agro tienen al gobierno en un puño. Y Cristina, aparentemente, tendrá que someterse a los caprichos de estos 4 paladines populares. La eliminación de las retenciones a la soja parece inminente. ¡El kirchnerismo tambalea!

Hoy, cuatro años después, la mesa de enlace es un pálido recuerdo de lo que alguna vez fue. Intenta una y otra vez repetir el éxito de antaño, pero que no logra un mínimo consenso ni en sus propias filas, y las medidas de fuerza que impulsan tienen un acatamiento de magro a nulo.

2008. Julio Cleto Cobos. El vicepresidente rebelde. El toro Cleto. El que se atrevió a desafiar al poder K desde adentro. Votó en contra de la 125, y se catapultó a la fama. La gente lo vitorea por las calles. Es el hombre del momento. Lo bancan Clarín, La Nación, Grondona, la Mesa de Enlace dos tercios del país. Y la UCR le dio la bienvenida a sus filas nuevamente. ¡Julio Cleto Cobos es el próximo presidente, te lo firmo de acá a la luna!

Hoy, Cleto vive en Mendoza y poco y nada se sabe de él. En las últimas elecciones, no se presentó ni como candidato a concejal de Godoy Cruz.

2009. Nadie jamás había osado enfrentarse al Grupo Clarín. El monopolio siempre puso y sacó presidentes a su merced. Nadie resiste 5 tapas negativas seguidas del gran diario argentino. La ley de medios no sale nunca, no hay chance, no puede pasar, olvidate. Magnetto es el poder en las sombras que maneja los hilos de todo el arco opositor. ¡Negociemos, don inodoro!

Hoy, con la ley de medios aprobada hace rato, esperamos a que transcurran los pocos meses que nos separan del 7 de diciembre, día en que el Grupo Clarín deberá desprenderse de gran parte de los medios que posee. Y su credibilidad, tal como sus ventas, no han hecho más que venirse a pique.

2009. De Narváez es la esperanza blanca de la derecha. Descontracturado, divertido, canchero, ganador. La gente lo reconoce por el programa de Tinelli, y a la gente le cae bien. Alika Alikate. Llegan las elecciones, y le gana nada más y nada menos que Néstor Kirchner, el ideólogo del modelo. De acá a la gobernación, quedan dos años nomás. Llegó, por fin, el hombre que le va a poner freno al poder K. ¡Él tiene un plan, y nadie podrá impedir que lo lleve a cabo!

Hoy, luego de haber perdido por escándalo con Scioli en las últimas elecciones a gobernador, De Narváez sigue siendo un diputado intrascendente. Ah, también es empresario.

2010. La iglesia está que trina. El matrimonio homosexual es algo que no están dispuestos a tolerar. Marchas. Publicidad por tv. Cadenas de mails. Yo quiero un papá y una mamá. Cynthia Hotton, Alfredo Olmedo, Curas, obispos, cardenales y monaguillos bramando por todos los medios. La Plaza de mayo llena de fanáticos religiosos vestidos de color naranja, dispuestos a impedir que esta pecaminosa ley se apruebe. ¡Y más vale que así sea porque, de lo contrario, la furia divina se desatará a lo largo y a lo ancho de nuestro país!

Hoy, con el matrimonio igualitario más vigente que nunca y con cientos de parejas de putos y tortas ya casados, también se aprobó la ley de identidad de género, y todo parece indicar que la iglesia no podrá hacer nada si, eventualmente, el congreso trata la despenalización del aborto.

2011. Macri y Pino Solanas se perfilan como los candidatos más serios para reemplazar a Cristina. Uno desde la derecha empresarial, y el otro desde la izquierda ecologista, ambos vienen pisando fuerte en las encuestas. Se descarta que, de ir a segunda vuelta, cualquiera de los dos concentrará todo el voto opositor y será el nuevo presidente de la argentina. ¡El kirchnerismo tiene los días contados!

Hoy, luego de bajarse de la candidatura y de perder horriblemente en las elecciones a jefe de gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, Pino Solanas se sigue desempeñando como diputado nacional, pero a nadie parece importarle mucho que digamos. Cada tanto lo invitan a TN, eso sí. Macri, el cual también se bajó de la candidatura a presidente, tuvo una exitosa elección y fue reelecto jefe de gobierno de la ciudad de buenos aires. Si bien es, quizá, la figura más fuerte de la oposición hoy día, el PRO carece de armado en el resto del país, por lo cual sus aspiraciones para ocupar el sillón de Rivadavia en el 2015 generan más dudas que certezas. Y encima está imputado hasta los huevos en la causa de las escuchas ilegales.

2012. Moyano, quien por años fue un sostén necesario del gobierno, se rebeló. Se cansó del trato recibido por la "diKtadura". El nivel de conflicto con el gobierno nacional, el cual venía in crescendo desde hace varios meses, llegó a su punto cúlmine en estos días. Camioneros bloqueando la salida de camiones que transportaban petróleo a todo el país. Tensión con la gendarmería. Se anuncia con bombos y platillos un acto en plaza de mayo. ¡Se te acabó la joda, Cristina!

Hoy, a un par de días del acto en plaza de mayo, podemos decir que Hugo Moyano, al igual que todos los cucos anteriores, corrió la misma suerte. Un acto magro, un palco lleno de ausencias, el país que siguió trabajando, y un futuro por demás incierto para las elecciones de la CGT del próximo 12 de julio, y ni qué hablar de sus aspiraciones a presidente para el 2015.

En fin, que pase el que sigue.

El verdadero origen de Facebook

La imagen que figura arriba nos demuestra cuán maravilloso es el milenario arte del Feng Shui, en base al cual se programó, hace 823 años, la primera versión de Facebook, hecha en idioma mandarín.
A causa de que aún no existían ni las computadoras ni la electricidad, las actualizaciones de estado debían ser labradas en qiángs ("muros" en mandarín, de allí su uso actual) de forma manual. Éstas podían llegar a demorar varios meses en ser escritas, dependiendo de su longitud. Algunas imágenes de perfil eran auténticas obras de arte.
Algunos historiadores coinciden en que el primer mensaje privado fue enviado por el emperador Shen Nong, el cual estaba perdidamente enamorado de Ling Hui, una humilde lavandera que vivía en un sampan (casa bote hecha de cañas de bambú) que flotaba en el lago Nam Sang Wai, en el corazón de Hong Kong. Éste fue labrado por el mismo emperador en un pesado muro de piedra caliza, de unos 20 metros de largo por 5 de ancho, y un peso aproximado de 350 toneladas.
Debido a que el emperador Shen Nong vivía en Shangai y a que el mensaje debió ser transportado por varios cientos de esclavos a través de los 1220 kilómetros que separan esta ciudad de Hong Kong, muchos de ellos perecieron en el camino.
Lamentablemente, Ling nunca pudo llegar a leer el mensaje, ya que éste, al ser entregado, envió el sampan hacia el fondo del lago, y junto a él, a Ling y a toda su familia.
A causa de esto, el emperador Shen Nong posteó su último mensaje:

我很傷心 :(

Y dio de baja su cuenta para nunca más volver abrirla.

Yo también quiero cacerolear

Che, estaba pensando algo para el próximo cacerolazo... Estaría bueno juntar a un grupo de compañeros, disfrazarnos todos de chetos indignados (chombas Lacoste, camperas Columbia, anteojos Ray Ban y caras de orto), armarnos de utensilios de cocina, mezclarnos entre los manifestantes, y una vez allí, hacer alguna boludez. Tiro un par de ideas:

- Un par sacan un par de armas de fuego, empiezan a tirar tiros al aire, y todos nos largamos a gritar "¡Revolución! ¡Revolución!". Luego, cuando empiecen a sonar las sirenas de la ley, nos escabullimos disimuladamente, mientras llega la policía a reprimir y a llevarse a los caceroleros posta.

- Estar todos ahí, meta queja, meta pataleo, meta quiero mis dólares, hasta que uno diga "che... estuve pensándolo bien... la verdad, no se que hago acá. no me falta nada, estoy lleno de plata, la vida me sonríe... yo me voy", y acto seguido, el resto de los compañeros empieza a coincidir: "¡tiene razón el señor! ¡yo también me retiro!", "¡sí, es cierto! yo me las tomo de acá!", "permiso, yo también me voy... tengo unas películas en Blu-Ray que ver en mi plasma de 40 pulgadas", etc. Capaz que alguno recapacita.

- En vez de caer al cacerolazo disfrazados de chetos, caer todos disfrazados de militantes del MST (que es básicamente lo mismo, claro). Nos ponemos remeras del MST, llevamos pancartas del MST, nos ponemos a repartir panfletos que contengan argumentos recontra-re-mil retorcidos que relacionen los cacerolazos con la revolución socialista (se puede, se los dice alguien que ha leído "Alternativa Socialista" más de una vez), armamos un puesto de venta de libros (con textos de Marx, Lenin, el Che, Rosa Luxemburgo, Vilma Ripoll y demases), cantamos "La Internacional" a los gritos, y nos ponemos a bajarle línea ultra-troska a los concurrentes. La idea es aburrirlos hasta que les dé un derrame cerebral, o que salgan corriendo horrorizados, o qué se yo.

- O sino, caer todos disfrazados de travestis escandalosos y convertir al cacerolazo en una marcha por el orgullo LGBT. Música tecno a las recontra chapas, tipos besándose con tipos, minas besándose con minas, y todos llenos de maquillaje y plumas sacándonos fotos abrazados con las viejas paquetas. Haría falta un camión con un buen sonido, eso sí.

- Llegar en una camioneta llena de choripanes y cajas de vino, bajarnos y empezar a repartir vales entre los concurrentes, mientras se le dice a cada uno "aquí tiene doñita/don/pibe/etc, con este vale pase a retirar por la chata el chori y el vino que se le prometió, no se agolpen que hay pa' todos". Luego de esto, que uno se dirija a todos y les diga: "¡Che, acuerdensén de que en dos horas tenemos que estar en los bondis que nos van a estar esperando acá enfrente nomás, en la plaza Velez Sarsfield, eh! ¡No se me vaya a perder ninguno que después tengo quilombo con sus punteros!".

Bueno, es lo que se me ocurre por ahora. Tiren ustedes alguna.

¡País de mierda!

- ¡En este país no hay libertad de expresión! - Manifiesta ante las cámaras de televisión una figura del arco opositor. Su opinión es reproducida durante todo el día por diversos canales de noticias que van por cable, y por los noticieros de los canales de aire también, que repiten sus dichos en la edición matutina y en la vespertina. El diario de mayor tirada del país le dedica a estas declaraciones un lugar en la tapa.

- ¡En este país no hay seguridad jurídica! - Dice, en un artículo de opinión, un columnista que escribe para un diario centenario, en el cual anuncian empresas que desde hace ya varios años vienen teniendo ganancias récord.

- ¡En este país ya no se puede tolerar la inflación que hay! - Dice una señora que va al supermercado y que prefiere pagar $9 el kg de tomate, ya que le da fiaca caminar unas cuadras más hasta una verdulería donde el kg. de tomate le sale $3.

- ¡En este país, con la Asignación Universal por Hijo, se mantiene a un montón de vagos! - Dice un almacenero, cuyas ventas aumentaron considerablemente a partir de la implementación de la Asignación Universal por Hijo, medida que mejoró el poder adquisitivo de los que menos tienen, y que ahora pueden comprar la comida que él vende.

- ¡En este país la guita no alcanza para nada! - Dice un tipo de clase media, que a fines del año pasado cambió el auto, que hace un par de meses volvió de sus vacaciones en Canas Vieiras, y que también se compró un Televisor LCD hace poco.

- ¡En este país, la economía se va a la mierda en cualquier momento! - Dice un señor que todos los años repite que en este país, la economía se va a la mierda en cualquier momento.

- ¡Este país se parece cada vez más a la Venezuela de Chávez! - Dice una mujer que sólo conoce a Chávez a través de C5N.

- ¡Este país está bajo una dictadura! - Dice un señor ya mayor, dueño de una empresa más o menos grande, que recuerda con cierta nostalgia al último gobierno militar, el cual le hizo el favor de secuestrarle, torturarle y desaparecerle a un par de trabajadores sindicalizados que cada tanto le traían problemas.

- ¡Este país se está pareciendo cada vez más a Cuba! - Dice un señor que no sería capaz de encontrar a Cuba en un mapa, y que no podría jamás mencionar más de tres diferencias entre comunismo y capitalismo.

- ¡Este país es un desastre, no como Europa! - Dice un tipo joven que tiene un primo que no se puede volver de España porque está desempleado desde hace meses, está endeudado hasta las bolas y no tiene ni con qué pagarse el pasaje de vuelta.

- ¡Este país está cada vez peor, yo no sé donde vamos a ir a parar! - Dice un tipo que no sabe muy bien de qué quejarse, porque según él "la política no le interesa", pero entiende que quejarse lo hace lucir como un sujeto comprometido, lúcido e inteligente, y entonces repite quejas genéricas parecidas a ésta.

- ¡Este país es un país hermoso, con lugares hermosos y gente hermosa... la macana es que también está lleno de boludos derrotistas quejándose de cosas sobre las que no tienen ni la menor idea! - Digo yo.